13 способов помешать трансфобному дяде Теду испортить вам отпуск

Слушай, мы все знаем, что твой дядя Тед может быть полным придурком из-за твоей гендерной идентичности, особенно во время праздников. Он всегда отпускает уничижительные комментарии о вашей помаде в неподходящее время и портит праздничное настроение, но почему-то его все еще не пригласили на ваше семейное торжество.



Он так предсказуем в этом. Твоя тетя Сью будет рассказывать о своей последней рок-опере, которую она написала, и бац! он прыгнет прямо туда с гендерно-агрессивным непоследовательностью. Он начнет с того, что сформулирует свою атаку как совет по моде («Ну, что за блестки на твоих щеках, Скайлер? Это довольно чопорные вещи, если ты спросишь меня») перерастет в оскорбление твоих родителей («Ты все еще носишь платья? Если бы я был твоим папа, я бы отдал их доброй воле навсегда!) и закончу старым добрым мисгендерингом (вам нужно подстричься, молодой человек!)

Дядя Тед - мудак, простой и понятный. Ни у кого в вашей семье не хватает мужества противостоять ему — они просто позволяют ему оставаться разъяренным куском человеческой грязи, потому что он стар и у него болит спина.



Но ты заслуживаешь лучшего в этот праздничный сезон, малышка, и я здесь, чтобы помочь тебе. Как местный эксперт по гомосексуализму, я составил для вас надежный план, как провести каникулы без притеснений и унизительных комментариев дяди Теда. В этот праздничный сезон, когда дядя Тед неизбежно вспоминает о том, что он считает ваш пол отвратительным, и начинает критиковать ваши серьги на глазах у всех, вот тринадцать стратегий (от наименее до самых радикальных), которые вы можете использовать, чтобы эффективно смените тему и убедитесь, что все забыли о вашем поле:



Покажите всем видео о детях-ленивцах : Начните медленно. В тот момент, когда вы почувствуете, как змеиные глаза дяди Теда устремлены на ваш наряд, прервите его, объявив Всем! У меня есть милое интернет-видео из Facebook, которое я хотел бы показать! Это чудесное существо, известное как ленивец! Но это детская версия вышеупомянутого животного! потом скинь это видео на телефон , и раздайте его по столу. Это не только отвлечет дядю Теда от брани вас, но и убьет как минимум десять минут семейного ужина.

Начать ремни «Все, что я хочу на Рождество, это ты» Мэрайи Кэри : Ничто так не разрушает трансфобию, как классическое пение, и All I Want for Christmas Is You наверняка станет любимцем публики. В тот момент, когда дядя Тед открывает рот, прыгайте со словами «я…я…я…я…я…много не хочу на Рождество… и с ликованием наблюдайте, как отвечает вся ваша семья». только одно мне не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-еевое Та-да! Пение началось, и ваше достоинство как транс/квир-человека было пощажено.

Спровоцируйте драку, подняв тему изменения климата : Все, что действительно нужно, это один комментарий о том, как за жаркой погодой последовало быстрое изменение климата, я прав? Дядя Тед моментально забудет, что бы он ни думал о вашем поле, и разразится огненным шаром человеческой ярости, что вы верите в такой нелепый либеральный заговор. К тому времени, как он закончит свою тираду, скорее всего, ему пора спать!



Если это не сработает, расскажите буквально что-нибудь о Белом доме : Так, на всякий случай! Будьте готовы вслед за комментарием об изменении климата быстро подумать о Дональде Трампе. Простая Мелания Трамп — самая безвкусная первая леди, которая у нас когда-либо была, или Дональд Трамп, который звучит в Твиттере как пятилетний ребенок, более чем достаточен, чтобы сжечь всю избыточную энергию дяди Теда.

Скажи что-нибудь зажигательное о Тейлор Свифт : И наоборот, вы можете вообще пропустить политику и просто сказать что-нибудь высокомерное, но сдержанное, противное о последнем альбоме Тейлор Свифт. «Посмотри, что ты заставил меня сделать» не было ужасно, я думаю, но это было определенно тускло, согласитесь? Это никак не повлияет на дядю Теда, но мгновенно заставит вашу кузину Джессику расплакаться. Она настоящая Свифти, и хотя она проведет следующие три месяца, оставляя неприятные комментарии в вашем Instagram, ее огненно-горячие слезы Свифти закончат праздничный ужин и отправят всех на кухню за каким-нибудь алкогольным гоголь-моголем.

Напоить дядю Теда : Еще один способ отогнать мерзкие мысли дяди Теда о вашей гендерной идентичности — просто замкнуть его. Обычно к обеду он достаточно пьян, чтобы весь обед вести себя как настоящий мудак. Но если вы сможете убедить его напиться до 5 часов вечера, он, скорее всего, потеряет сознание в своем кресле к тому времени, когда на самом деле начнется ужин. Итак, вы готовы идти!

Встаньте на стол и прочитайте «Гендерные проблемы» Джудит Батлер слово в слово : Если ни одна из вышеперечисленных тактик не сработала, а дядя Тед уже наполовину закончил свою тираду о том, как сильно он ненавидит ваши ботильоны и гибкие запястья, просто хлестните копию Гендерная проблема вытащите сумочку, запрыгните на стол, отбросьте ветчину и всю еду и начните дословно читать основополагающий, э-э, текст о вагинальных выделениях Джудит Батлер. Да, поначалу это может показаться драматичным, но минут через пять вашим родственникам так наскучит академический жаргон, что они просто разойдутся по домам.

Вытащите из шкафа все семейные скелеты : Если вы чувствуете себя особенно озорным, вы всегда можете просто упомянуть тот факт, что тетя Сью изменила дяде Джеку пять лет назад. Это было давным-давно, и они оба очень усердно работали над парной терапией, чтобы преодолеть это, но я уверен, что они все еще затаили обиду.



Развернуть блестящую бомбу : Аккуратно спрячьте блестящую бомбу в светильнике над обеденным столом, нажмите на выключатель и -- ка-па! -- вся еда станет несъедобной. В качестве дополнительного бонуса в вашем доме будут летать случайные блестки в течение нескольких месяцев, если не лет!

Притворись, что тобой овладел демон : Потяните прямо вверх Маневр экзорциста: крутите головой, как сова, затем извергайте ярко-зеленую рвоту на дядю Теда. Это остановит его. А твоя мама может даже вызвать сексуального священника, чтобы потом провести экзорцизм?

Положите слабительные в гоголь-моголь : В качестве последней попытки это может сработать. Члены вашей семьи будут слишком заняты борьбой за драгоценное время в туалете, чтобы дядя Тед что-то сказал о том, что вы побрили половину головы и выглядите еще веселее, чем в прошлом году.

Случайно поджечь дом дяди Теда : С вероятностью 90 % дядя Тед не станет комментировать ваш пол, если кто-то вбежит с криками: ДЯДЯ ТЕД, ВАШ ДОМ В ПОЖАРЕ! Он будет заниматься этим всю ночь. Просто убедитесь, что это выглядит как несчастный случай — обвинения в поджоге так раздражают, понимаете?

Если ничего не помогло, сделайте татуировку на все лицо : Это покажет им.

Джейкоб Тобиа писатель, продюсер и автор будущих мемуаров Сисси с книгами Патнэма в Penguin Random House. Джейкоб, включенный в рейтинг Forbes «30 моложе 30», работал продюсером социальных сетей в 4 сезоне сериала, удостоенного премии «Эмми». Прозрачный. Работа и деятельность Джейкоба были отмечены в Журнал TIME, The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Playboy, и Хранитель, среди прочего .