# 31 Как исправить бесполую свадьбу и возродить пламенную страсть с Лори Уотсон

На сегодняшнем шоу мы приветствуем Лори Уотсон. Лори является сертифицированным секс-терапевтом и советником лицензионной пары и автором Желая секса снова: Как заново открыть желание и исцелить бесполый брак, Она также является соведущим подкаста вместе с доктором Адамом Мэтьюсом под названием «Foreplay: радио секс-терапия для пар», предназначенного для того, чтобы помочь парам поддерживать популярность.



В клинической терапии она помогла тысячам пар восстановить сексуальную страсть и снова заняться любовью радостным, интимным, творческим и захватывающим образом, иногда даже после нескольких лет бесполого брака. В этом эпизоде ​​мы погружаемся в тему людей, желающих возродить свою страсть и желание, которое потеряно в браке или отношениях. Лори делится некоторыми невероятными стратегиями, чтобы помочь вам вернуть эту огненную страсть сегодня. Мы также углубимся в решение 444 Лори и вернем вам уверенность в сексе!

Показать основные моменты

  • Фон Лори и как она пришла к написанию Снова хочу секса,
  • Как хороший брак становится бесполым браком.
  • Борьба за власть между преследователем и «дистанционером» в отношениях.
  • Примеры преследователя и далекого человека.
  • Понимание концепции теории привязанности.
  • Подробные говорящие против говорящих по пунктам.
  • Важность безопасного вложения.
  • Провести самоанализ, чтобы понять, где вы находитесь лично (и ваши отношения).
  • Решение Лори 444 и как использовать его в ваших отношениях.
  • Что контроль над рождаемостью может сделать с либидо женщины.
  • Синдром Мадонной Шлюхи.
  • Общие проблемы, затрагивающие пары в их сексуальной жизни.
  • Возвращение уверенности в себе и уверенности в себе.
  • И многое другое!

Extra Stuff

Ресурсы, расширенные заметки шоу и детали Алисы могут быть доступны нажав здесь,





Подписаться на последние эпизоды



Подпишитесь на Apple Podcasts

Подписаться на Google Podcasts



Подписаться на Spotify

Подписаться на Soundcloud

Подписаться на Castbox



Подписаться на Stitcher

Подписаться iHeartRadio

Подписаться на Android



Скачать этот эпизод

расшифровка

[0: 01: 19.5] Шон Джеймсон: Сегодня на библейском подкасте «Плохие девочки» я разговариваю с Лори Уотсон. Лори является сертифицированным секс-терапевтом и советником лицензионной пары и автором Желая секса снова: Как заново открыть желание и исцелить бесполый брак, У нее есть свой собственный подкаст вместе с доктором Адамом Мэтьюсом под названием «Foreplay: радио секс-терапия для пар», предназначенный для того, чтобы помочь парам поддерживать популярность. Лори, большое спасибо, что пришли на шоу.

[0: 01: 47.2] Лори Уотсон Эй, я так рада быть одной из плохих девушек.



[0: 01: 51.3] Шон Джеймсон: Отлично. Ну, я постоянно получаю электронные письма об этом, о возрождении их страстного желания, потерянного в браке или отношениях. Я действительно с нетерпением жду обсуждения некоторых из этих стратегий, которые слушатели могут использовать сегодня вечером, чтобы сделать именно это, но я хотел бы начать, возможно, с вашего опыта и того, как вы пришли писать Снова хочу секса,

[0: 02: 14.6] Лори Уотсон Ну, я клинически сексуальный терапевт, а это значит, что я работаю с парами, а также с отдельными людьми, и женщины, которых обычно направляет их гинеколог, знаете, вы знаете? «Я просто не хочу этого, я не знаю что, раньше я хотел этого, но мне было наплевать, если я когда-нибудь снова буду заниматься сексом». Я сказал: «Как это возможно? Это не похоже на посещение стоматолога, верно? Это забавный опыт, почему они не хотят секса », и поэтому я начал воспринимать эту жалобу как отдельный вопрос, и именно эту книгу я написал.

Я написал это для женщины с низким либидо, и для этого есть много разных причин, и я хотел, чтобы у них было что-то, что они поняли, а также чтобы получить какое-то указание относительно того, как пройти через это, чтобы они могли иметь это специя специи назад.

[0: 03: 11.7] Шон Джеймсон: Мне интересно, не могли бы вы привести нашим слушателям, может быть, пример того, как в противном случае хороший брак становится бесполым браком и как этот процесс разворачивается, а затем, надеюсь, как они могут это исправить.

[0: 03: 26.1] Лори Уотсон Я очень рад, что вы спросили об этом, потому что у меня есть страшная статистика, чтобы сказать вам. В течение двух лет после вступления в брак одна треть всех пар является бесполой, и это два года супружеской пары или брака. Одна треть. Я имею в виду, Шон, это невероятно, и это не потому, что мы стареем и приближаемся к менопаузе или потому, что дети отвлекают нас.

Это на самом деле раньше, чем дети вступают в отношения часто. Это почему?

[0: 03: 59.8] Шон Джеймсон: Да, почему это?

[0: 04: 00.9] Лори Уотсон Это просто: «Ну, секс стал скучным, потому что мы с одним человеком» или что происходит? Я думаю, что есть действительно отличная проблема. Я называю это борьбой за власть между преследователем и дистанционером в отношениях. Каждый из нас хочет две вещи, мы хотим любить и быть любимыми, это близость, мы также хотим, чтобы наша собственная автономия преследовала нашу цель в жизни, делала то, что мы чувствуем призванным, чувствовать то, что мы есть, то, что нам нравится , наши увлечения, наши личные интересы.

Когда мы делаем одно, это отнимает у другого. Если я на работе, я не со своей семьей, если я со своей семьей, я не полностью выполняю свою цель.

[0: 04: 47.4] Шон Джеймсон: Это имеет смысл.

[0: 04: 49.3] Лори Уотсон В супружеских отношениях, один или другой, кажется, загоняет в угол рынок на одной из этих вещей. Например, один из них говорит: «Я хочу больше времени проводить вместе, больше близости, больше эмоциональных разговоров, давайте поговорим о чувствах, я хочу больше близости с вами». Затем другой человек говорит: «Знаете, вы чувствуете, что меня немного удушает, я хочу убедиться, что у меня хорошие границы, и у меня есть время, чтобы сделать то, что важно для меня, и мне нужно потратить некоторое время на работа », и, кажется, отрывается от отношений.

Это отстранение заставляет первого человека, преследователя, немного встревожиться, поэтому они становятся критически настроенными, и им нравится: «Знаешь, тебя недостаточно со мной, это волнение вначале превращается в критику».

[0: 05: 41.6] Шон Джеймсон: Они как, «Какого черта?»

[0: 05: 43.3] Лори Уотсон Да, тогда другой человек говорит: «Ты так критикуешь меня, независимо от того, что я делаю, ты все равно будешь счастлив», поэтому они отодвигаются дальше, и это становится токсическим циклом. Вот почему на самом деле, действительно, из всех сексуальных проблем, в этом проблема, есть одна центральная проблема, и это решение этой проблемы, когда секс попадает в ловушку, а секс является очень хрупкой областью нашей жизни, потому что он такой примитивный, верно? Сказать: «Эй, прикоснись ко мне, пока я не получу оргазм». Я имею в виду, это просто примитивно.

Мы не хотим быть, что уязвимые и поэтому женщины традиционно отстраниться и теряют желание в спальне и мужчины часто разбавленное желание посредством использования порно или вы знаете, потенциально другие. Конечно, у обоих людей могут быть дела. Это те заблуждения, что они не так уязвимы для этих примитивных потребностей, и поэтому, вы знаете, они все еще женаты или они все еще находятся в преданных отношениях, но внезапно, секс начинается.

[0: 06: 53.2] Шон Джеймсон: Это довольно удручающе, особенно это касается одной трети за два года или в бесполом браке.

[0: 07: 00.4] Лори Уотсон разве это не удручает? Знаешь что? У меня хорошие новости, потому что, когда мы разрешаем этот конфликт, во-первых, секс возвращается, а во-вторых, мы действительно растем как люди, чтобы стать более развитыми. Человек, который является преследующим партнером, который стал критическим, учится представлять свои потребности и говорить то, что ему нужно, не цепляясь за другого человека.

Человек, который находится дальше, на самом деле изучает больше навыков людей, учится лучше общаться, учится радости быть ближе и более близким, и поэтому мы становимся более разносторонними, когда решаем это. Я считаю, что задача состоит в том, как решить эту проблему, и тогда самое главное, что, как и мы, секс восстанавливается.

[0: 07: 57.3] Шон Джеймсон: Могу я попросить вас привести несколько примеров поведения, возможно, преследователя, а затем кого-то, кто далек. Просто чтобы дать людям идею, может быть, они узнают это в себе, может быть, я узнаю это в себе и, надеюсь, нет.

[0: 08: 14.4] Лори Уотсон Правильно.

[0: 08: 15.1] Шон Джеймсон: Да, это было бы здорово.

[0: 08: 16.1] Лори Уотсон Ладно, хорошо. Я приведу пример пациента, очевидно, без ее имени, но ей было 35 лет, и у нее было двое детей, она была замужем, она преподавала неполный день в дошкольных учреждениях своих детей в течение их часов, а ее муж был руководителем. Он провел долгие часы вдали от дома. Она не хотела больше детей в то время, поэтому она была на контроле над рождаемостью.

Они оба были заняты, утомлены и истощены, и они часто отдают предпочтение детям в браке. Она начала чувствовать себя так, как будто ты знаешь: «Секс - это очень хлопотно, мне нужно так много времени, чтобы достичь оргазма, давай просто покончим с этим». Она действительно перестала испытывать оргазм во время сексуального опыта, поэтому ее либидо резко упало, потому что то, что я говорю, - если нет большого взрыва, нет ничего страшного.

[0: 09: 16,7] Шон Джеймсон: Абсолютно. Я имею в виду, это просто становится рутиной, когда ты делаешь что-то для кого-то другого, что приятно. Но если ты никогда не получишь свою награду, я понимаю.

[0: 09: 28.0] Лори Уотсон Ее муж был скорее эмоциональным партнером, но он был сексуальным преследователем, что типично для гетеросексуальных отношений. Он хотел секса, он чувствовал себя ближе после того, как они занимались сексом, и теперь он мог больше говорить о его чувствах, тогда как она чувствовала себя такой одинокой и подавленной своей жизнью и тем фактом, что она не чувствовала эмоционально близких с ним, потому что он так сильно ушел и она сказала бы, вы знаете: «Я действительно не хочу заниматься сексом, если я не чувствую эмоционально близких и я никогда не чувствую эмоционально близких».

«Откровенно говоря, это уже не так здорово». Она начала говорить не чаще, он начал чувствовать себя все более отчаянно из-за снижения их пола, он приставал к ней, и она чувствовала, что чем больше он приставал к ней, тем меньше она хотела этого, но она хотела больше близости, поэтому в гетеросексуальных отношениях, часто, раскол случается, но он немного определен по полу. Она хочет больше эмоциональной близости, он говорит: «Я не могу дать вам это, пока не займусь сексом», и она говорит: «Вы знаете, я действительно не заинтересован в спальне, если вы не находитесь рядом со мной».

Когда мы начали говорить, подошло еще несколько вещей, у нее тоже было немного боли, и это очень часто. Часто молодые женщины, принимающие противозачаточные таблетки, могут испытывать небольшую боль, и она, честно говоря, не очень возбуждалась. Она была в том, чтобы получить его в космосе, чтобы ее тело не было смазано, ее тело не было вагинальным. Они начинали заниматься сексом, и она была похожа, потом это причиняло боль, и потому что это причиняло боль, она была похожа, я имею в виду, это не было ужасно больно, как это могло быть в менопаузе, но это еще больше снижало ее либидо.

[0: 11: 25.4] Шон Джеймсон: Естественно, я имею в виду, что вы не только не достигли оргазма, но на самом деле это причиняет вам боль. Я могу точно понять, что вы говорите прямо там. Боль во время полового акта заставит вас так сильно не хотеть этого.

[0: 11: 40.5] Лори Уотсон В точку. Низкое либидо сложно. Я имею в виду, что все эти вещи начали происходить, это не так, я думаю, что мужчины часто думают, вы знаете, «если бы я мог просто узнать секреты, как прикоснуться к ней и дать ей дикие кричащие оргазмы, она бы этого хотела время.' Но женщины, это другое. У них есть этот огромный эмоциональный компонент, который они часто хотят чувствовать в безопасности и связаны, и я знаю вас и меня, мы немного поговорим, прежде чем мы начали. Как насчет пары, которая, как я говорю, находится в зацеплении, они друг на друга, они проводят каждую минуту, они говорят, что являются лучшими друзьями и дают ли они друг другу достаточное пространство для дыхания, чтобы даже иметь этот эротический край, верно? ?

Потому что кое-что из того, что нас заводит, действительно отличается от другого.

[0: 12: 34.8] Шон Джеймсон: Да, это также дает друг другу, я думаю, пространство для создания небольшого напряжения, чуть-чуть загадки и чего-то, чего можно ожидать.

[0: 12: 46.3] Лори Уотсон Правильно. В настоящей привязанности я говорю о теории, называемой теорией привязанности. В настоящей привязанности мы на самом деле чувствуем себя в такой безопасности, что склонны исследовать мир еще больше. Мы чувствуем себя в такой безопасности, что можем смело сказать нашему партнеру «Эй, знаешь что? Я действительно хочу попробовать это и то ». Это на самом деле побуждает нас рисковать, чтобы заниматься своими делами, а затем мы возвращаемся к отношениям, чтобы что-то сказать, понимаете? «Я собираюсь рассказать вам о моей захватывающей жизни, которая была вне тебя».

Это добавляет это чувство измерения. «Я не знаю всего о вас, у вас весь этот день или вся эта неделя от меня, и я поддерживаю вас, я вам доверяю».

[0: 13: 34.9] Шон Джеймсон: Я не беспокоился, что ты ушел, проверяя тебя каждые пять минут.

[0: 13: 40.1] Лори Уотсон Точно, точно. Я имею в виду, что в плохих ситуациях, когда нет прочной привязанности, на самом деле возникает ревность, люди становятся более далекими, верно? У меня есть мужчины, которые говорят: «Она хочет поговорить со мной в конце дня, но, честно говоря, я не хочу слышать все эти детали. Мне это не интересно. Что мне кажется таким трагичным, верно?

Что-то пошло не так с их готовностью интересоваться разницей.

[0: 14: 12.4] Шон Джеймсон: Да, что-то, что их не интересует, но они заинтересованы в этом, возможно, потому, что партнер интересен и хочет заинтересоваться своим партнером.

[0: 14: 21.6] Лори Уотсон В точку. Я никогда в жизни не разговаривал со скучным человеком. Я имею в виду, люди очаровательны, даже люди, которые повторяются, очаровательны. Потому что я начинаю задумываться о том, почему это так важно, почему ты продолжаешь мне это говорить? Так или иначе, пары теряют способность видеть другого как другого. «Я знаю все, что ты собираешься сказать», и это способ, которым они приглушают свое желание, это способ, которым они как бы упрощают вещи, верно?

«Я уже знаю, что ты собираешься сказать, тебе не нужно говорить мне, достать это, просто скажи мне» -

[0: 15: 00.8] Шон Джеймсон: «Просто дайте мне информацию. Меня не волнуют ваши чувства, что мне нужно знать? Типичный парень, я думаю, что делаю это немного, я стараюсь не делать этого, но сам по себе.

[0: 15: 13.3] Лори Уотсон Вы знаете, я бы сказал, что часто люди, которые очень подробно рассказывают друг другу, встречаются с людьми, которые говорят пулей. Это не всегда мужчина и женщина. Знаешь, у меня есть девушка, которая говорит пуля, и она, как она, боится, что она повторится. Вы знаете, ей нравятся вещи, «просто скажите мне основные моменты», она не хочет слышать весь пух, но я думаю, что обмен и общение друг с другом является основой для привязанности и физического обмена, сексуальность является частью этого общения ,

Нам нужны обе части, нам нужен говорящий путь, и нам нужен физический контакт, чтобы действительно иметь надежную привязанность. Иногда я думаю, что люди слышат это слово «безопасная привязанность», и они думают, что это не будет захватывающим. Это как когда мы дети, когда наши родители любят нас и обеспечивают финансовую безопасность, эмоциональный интерес и заботу.

Мы на самом деле растем и хотим оставить их, понимаешь? Мы хотим выйти лицом к миру и покорить мир, и покорить мир, мы чувствуем себя уверенно в этом. Это то же самое в отношениях, когда мы в безопасности, мы хотим выйти и исследовать мир, мы знаем, что у нас есть домашняя база, чтобы вернуться домой. Мы знаем, что наш романтический партнер для нас. Это делает секс более захватывающим.

Потому что я возвращаю что-то из мира в отношения. Возвращаясь к нашей персоне, нашей 32-летней женщине, я имею в виду, я думаю, отчасти, эту идею, что молодые пары отдают приоритет детям, они - только маленькие.

[0: 17: 07.3] Шон Джеймсон: Позвольте мне перебить вас, просто чтобы ... прежде чем мы обсудим, как дети могут повлиять на вашу сексуальную жизнь, вы бы сказали, что эта женщина и ее муж надежно привязаны или нет?

[0: 17: 20.9] Лори Уотсон На самом деле это была высокофункциональная пара, они, вероятно, были надежно прикреплены, они занимали немного противоположные стороны спектра. Большинство из нас, которые являются преследователями, женатыми людьми, которые находятся на небольшом расстоянии, но мы все еще можем быть надежно привязаны, и они были, что было продемонстрировано, потому что они работали, они хорошо заботились о своих детях.

Их дети были хорошими детьми, вы знаете, они были надежно привязаны, но жизнь мешала, и они не были подготовлены к требованиям воспитания детей. У них действительно не было явного учения о том, что вы будете делать дальше, когда найдете это? Как остановить этот токсический цикл, который разъединяет пары? Партнер-преследователь, если он сексуальный преследователь или эмоциональный преследователь. Первое, что им нужно сделать, это не критиковать, они должны четко заявить о своих потребностях, верно?

Им нужно сказать: «Эй, ты знаешь, я действительно люблю заниматься любовью, ты знаешь, несколько раз в неделю, это заставляет меня чувствовать себя в безопасности, я чувствую близость с тобой, это помогает мне снять стресс, это очень важно для меня. Можем ли мы решить это?

[0: 18: 34.8] Шон Джеймсон: Вместо того, чтобы подразумевать, что вы говорите, и намекаете, что это то, чего вы хотите, вероятно, лучше просто быть ясным, прямолинейным и просто сказать это.

[0: 18: 47.6] Лори Уотсон И обсудите это, потому что обычно случается, что сексуальный преследователь начинает инициировать чаще, чем он действительно хочет секса. Это может быть трудно подумать, если вы мужчина, но они думают, вы знаете что? Я должен быть на спине три раза, прежде чем я получил удар. Я должен продолжать спрашивать и спрашивать, и поэтому они начинают весить больше, чем хотят, и это становится системой под давлением, и женщина, которая говорит, вы знаете: «Мне просто нужно сказать« нет », потому что каждый раз, когда я говорю« да », он просто хочет» это больше. »

Нужно связаться с тем, каковы ее настоящие чувства желания. Я имею в виду, что женщины, которые иногда имеют низкое либидо, на самом деле попадают в этот цикл больше, чем не испытывают сексуальных чувств.

[0: 19: 38.2] Шон Джеймсон: Почти.

[0: 19: 40.0] Лори Уотсон «У меня нет шансов испытать сексуальное чувство, потому что он всегда за мной».

[0: 19: 43.5] Шон Джеймсон: Я так понимаю, это почти как если бы она так использовалась, или он так привык говорить «нет», и просто легче сказать «нет».

[0: 19: 51.6] Лори Уотсон Да, она привыкла говорить «нет», потому что она отбивается не от сексуальности, а от стресса в цикле, и поэтому потеряла связь со своим собственным телом и с тем, что я рекомендую женщинам, попавшим в этот цикл. это в первую очередь, чтобы действительно сделать самоанализ.

Если у вас нет оргазмов, почему бы и нет? Вы не просто вытаскиваете вибратор, когда у вас тяжелая ночь, или вы просто не говорите своему партнеру: «Знаешь, посмотри - мне нужно, чтобы ты обрушился на меня. Мне нужен оральный секс до кульминации, и вы больше этим не занимаетесь, и почему вы этого не делаете », и действительно представляете ее сексуальные потребности? Поскольку она должна добраться без оргазма, ее либидо снизится, поэтому я призываю ее узнать свое собственное тело, узнать, что работает для нее, а также найти способ инициировать.

Я говорю, посмотрите, на вас давят со всех сторон. Большинству 32-летних девушек с маленькими детьми не хватает самостоятельности. У них есть все в мире связь со своими детьми и с потребностями сообщества и с потребностями брака. Я говорю: посмотрите, каждую неделю уделяйте себе четыре часа, которые все закатывают глаза, но я говорю, что это действительно важно, потому что, будучи женщиной в сексуальном опыте, вы прониклись, это означает, что кто-то входит в вас, это агрессивно, и если вы не чувствуете, что у вас достаточно себя, вы знаете, достаточно себя уже там, где у вас есть автономия, вы не сможете поделиться, вы не захотите, чтобы это произошло.

На выходных я бросаю ей вызов, я называю это 444 решением. Я хочу, чтобы она сняла четыре часа, чтобы она никому ничего не делала. Как пойти в спортзал, пойти посмотреть своих подруг, пойти в парк и сидеть. Иди заниматься хобби. Сделайте что-нибудь для себя, чтобы вернуть себе эту автономию. Затем приходите домой и освободите своего мужа или партнера, пусть они уйдут на четыре часа. Тогда возьмите четыре часа вместе.

Знаете, уходите на ужин и проводите время в одиночестве, потому что без этих четырех часов в неделю, которые вы сконцентрируете, вы потеряете связь друг с другом. Это похоже на то, что первые полчаса это просто анализ того, что случилось с детьми, или как они собираются оплачивать счета или.

[0: 22: 36.2] Шон Джеймсон: У меня так много друзей с этим отчетом: у детей сегодня есть испражнения?

[0: 22: 43.0] Лори Уотсон Да уж.

[0: 22: 42.9] Шон Джеймсон: Вот и все. Что это был за беспорядок?

[0: 22: 46.4] Лори Уотсон В точку.

[0: 22: 47.3] Шон Джеймсон: Это так безумно

[0: 22: 48.6] Лори Уотсон Им нужно пройти через это, где они действительно ведут интересную дискуссию о чем-то, что, возможно, не связано с повседневностью жизни, но именно тогда, когда мы встречаемся, мы говорим о самых разных интересных вещах, и им нужно вернуться к тот. Так что именно решение 4-4-4 действительно помогает парам на этом этапе.

[0: 23: 10.5] Шон Джеймсон: Мне это нравится, и это просто имеет смысл, если честно, и мне просто интересно, могли бы мы немного отвлечься.

[0: 23: 18.8] Лори Уотсон Конечно.

[0: 23: 19.7] Шон Джеймсон: Вы сказали, что эта женщина была на контроле над рождаемостью. Так может ли контроль над рождаемостью измениться к лучшему или к худшему активу женщины или даже к аппетиту?

[0: 23: 31.4] Лори Уотсон Таким образом, эта женщина действительно находила своего мужа привлекательным, что не было проблемой, но контроль над рождаемостью часто фактически понижает либидо. Мы получаем контроль над рождаемостью и находимся в отношениях, и мы говорим: «Отлично, мне больше не нужно беспокоиться о том, чтобы забеременеть», но противозачаточные таблетки содержат эстроген, который связывается с тестостероном, а женщины - тестостерон, мужчины - тестостерон. У мужчин навоза больше, чем у женщин, но когда он связывается с эстрогеном, он, в основном, снижает то, что мы говорим био, чтобы вы чувствовали себя возбужденными.

Чтобы вы почувствовали желание, и это один из способов, которыми противозачаточные таблетки могут испортить либидо женщины, и, во-вторых, огромная доля женщин, принимающих противозачаточные средства у молодой женщины, испытывает сухость влагалища. Поэтому я настоятельно рекомендую, чтобы, если вы не собираетесь иметь детей в течение года, подумайте о ВМС, потому что он не оказывает гормонального воздействия, даже тот, который в Мерайне с небольшим количеством гормона, который не является системным, и поэтому не испортить желание, как это делают противозачаточные таблетки.

Так что я действительно думаю, и часто они обращаются к своему гинекологу и жалуются на это, и гинеколог говорит: «Вы знаете, что этого не следует делать», и есть исследования, которые говорят, но это так.

[0: 25: 05.0] Шон Джеймсон: Что ж, это хорошо знать, и я думаю, что это не влияет на каждого человека, который его принимает, но, наверное, это то, о чем я думаю, что люди должны знать, если они начнут принимать противозачаточные средства, и вдруг они осознают, что страдают от сухости влагалища или что их либидо падает в результате.

[0: 25: 26.1] Лори Уотсон Точно, хотя бы подумайте, может быть, это противозачаточная таблетка.

[0: 25: 31.5] Шон Джеймсон: Таким образом, было достаточно решения 4-4-4 для этой женщины и ее мужа, чтобы что-то решить, чтобы все вернулось в нужное русло, или это было нужно -

[0: 25: 41.5] Лори Уотсон Да.

[0: 25: 42.1] Шон Джеймсон: Этого было достаточно? О, круто.

[0: 25: 43.4] Лори Уотсон Это действительно было, и другая рекомендация, которую я им дал, заключалась в том, что я хотел, чтобы они уезжали раз в квартал на выходные, даже если это была всего одна ночь, чтобы они полностью вышли за пределы родительских отношений и вернулись к семейным отношениям. и часто женщины, которые являются матерями, испытывают реальные трудности, будучи сексуальной женщиной. Вы знаете, что эти роли перепутаны, и это большинство, и это синдром Мадонны-блудницы.

Вы знаете: «Мне нужно быть всегда доступной, идеальная Мадонна для моих детей. Я не хочу ставить замок на дверь моей спальни, потому что, если мои дети будут нуждаться во мне »или« Я даже не хочу закрывать дверь, потому что, если они кричат ​​ночью, но тогда я не чувствую себя в безопасности » и безопасно по-настоящему сексуально расстаться », и поэтому я говорю, что приходите к нам по закону, нанимайте няню, подбирайте няню, которой вы можете доверять, и раз в квартал избегайте неприятностей со своими партнерами.

Там, где вы находитесь в одночасье, а иногда это гораздо более высокий эротический опыт, когда они находятся вне дома, и поэтому это поддерживает их сексуальную жизнь в эти действительно занятые годы, а затем четыре часа в неделю эмоционально воссоединяют их, и один из моих советов на самом деле Я предлагаю заняться сексом перед выходом на улицу, потому что часто встречаемся на свидании: «Давай оденемся, пойдем в хороший ресторан, давай выпьем, и ты знаешь, что сейчас 10:30 или 11, прежде чем вернуться. »

«Мы слишком пьяны, у нас слишком много еды, у нас расстройство желудка, и мы не занимаемся любовью. Так сказать, кульминации нет, верно? К вечеру, так что я действительно говорю, приходите пораньше и приходите с детьми, чтобы поиграть или сходить на пиццу, вместе принять ванну или принять душ, заняться любовью, и тогда у вас появится это прекрасное чувство связи, когда вы выходите, вы в безопасности, вам тепло, вы вместе ходите на ужин, потом пьете и наслаждаетесь едой, и вы уже на связи.

Я имею в виду, что это лучший порядок вечера, на который они сказали да. Она немного сопротивлялась, потому что сказала: «Я знаю, но потом я занимаюсь сексом, прежде чем я действительно почувствую эмоциональную связь с ним, прежде чем я проведу с ним время», и я сказал: «Я понимаю. Я понимаю, что вы хотите сначала почувствовать эмоциональную связь, но каждый раз, я имею в виду, может ли быть иногда, что вы даете сначала сексуально, чтобы он растаял и чувствовал себя безопаснее? а затем вечером он открывается и становится более уязвимым для вас.

И, может быть, в другой вечер недели, перед огнем выпейте бокал вина и подключитесь. Я имею в виду, что иногда мы должны дать сначала, прежде чем мы получим то, что нам нужно и нужно. Вы знаете, сверхурочно, надеюсь, мы много занимаемся сексом, поэтому со временем мы оба удовлетворяем наши потребности.

[0: 29: 04.9] Шон Джеймсон: Я полностью согласен. Поэтому мне интересно, есть ли другие общие проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, когда имеете дело с парами, когда консультируете пары, когда у вас есть пары в терапии, которые продолжают появляться снова и снова, которые влияют на их сексуальную жизнь, потому что тот, который я нашел - ну есть два, что я обнаружил, что я получаю по электронной почте много есть порно, а затем один партнер теряет доверие, уверенность в себе и уверенности тела?

[0: 29: 35.8] Лори Уотсон Шон, вы на нем, безусловно, и в первую очередь, я хотел бы сказать, пока мы говорим о женщине с низким либидо, я говорю с парой пар, у которых женщина на самом деле имеет более высокое либидо и на самом деле сексуальнее и эротичнее ее партнёр мужского пола и хочет секса чаще. Так что это не просто улица с односторонним движением. Я говорил об этом очень стереотипно сегодня, но часто бывает, что женщина есть, и одна вещь, которая случается, это мужчина, который, возможно, находится на большем расстоянии.

Он больше избегает интимности, и в какой-то момент он решает, потому что это так неприятно - договариваться о сексе со своей партнершей, что он говорит: «Вы знаете, я собираюсь взять секс в свои руки». Я собираюсь использовать порно вместо того, чтобы заниматься сексом с моим партнером, и это делает закрыли пары. Вы знаете, некоторые люди скажут: «Ну, я никогда бы не выбрал порно над женщиной или быть с женщиной», но это не верно для всех людей.

Некоторые мужчины устали от переговоров, или вы знаете, что секс требует определенного уровня мужества и уязвимости и разговоров, которые им не интересны, и поэтому они говорят: «Вы знаете, это проще, я бы лучше это сделал», и поэтому они истощают от всей своей сексуальной энергии в порно.

[0: 30: 59.6] Шон Джеймсон: Есть ли простое решение? Я всегда хотел бы спросить об этом, но потому что обычно, к сожалению, нет простого решения, но есть ли какое-либо решение, которое вы бы порекомендовали парам изучить?

[0: 31: 13.9] Лори Уотсон Ну в этом случае с порно, я имею в виду, что на самом деле происходит столкновение. Требуется сказать: «Вы знаете, что это не брак» или «Это не отношения без секса. Мы отличаем романтические отношения от дружбы. Если вы хотите назвать это дружбой, хорошо, мы друзья и мы живем вместе, но у нас нет романтических отношений, потому что романтика требует сексуальности. Так что, если вы хотите быть в этом, нам нужно найти решение здесь ».

Так что, конечно, с порнографией, многие мужчины считают, что, когда они снижают глядя на порно и то, что я предлагаю, они могут идти вперед и дрочить в фантазии даже хорошо, но высокий удар, который приходит на визуальные образы их мозг на самом деле делает партнерский секс менее привлекательным , Поэтому, когда они снижают внешний вид, они становятся более заинтересованными в своем партнере, и у партнеров тоже есть желания, а у партнеров женского пола есть свои потребности и желания, и я думаю, что именно тогда вы смотрите на изображение или смотрите фильм или что-то еще, и она очень легко достигает кульминации. ,

И получается, что женщинам нужно около 45 минут до кульминации. Средняя женщина Шон, ей нужно около 20 минут, чтобы разогреть и умиляться, а затем она должна около 20 минут стимуляции клитора для достижения оргазма и это очень много и очень много людей думают, «Ну вы знаете, порно просто общение, общение , общение и почему ты этого не делаешь? Вы не очень сексуальны, когда для женщин центром их сексуальной вселенной является их клитор.

Только 15% женщин достигают кульминации в результате половых сношений, только 15%, и женщины все время приходят ко мне и говорят: «Я дисфункциональный. Я не достигаю кульминации в общении », это как« нет, ты не дисфункциональный ».

[0: 33: 21.2] Шон Джеймсон: Это может быть твой месяц.

[0: 33: 22.1] Лори Уотсон Так что я имею в виду, я думаю, что некоторые из них образования о том, что на самом деле должно происходить половой путь, чтобы превратить ее в том, что не принимается смотреть порнографию. Поэтому он должен отказаться от некоторой привычки наблюдать, а также перевоспитать себя с точки зрения того, что на самом деле заводит ее.

[0: 33: 43.5] Шон Джеймсон: Абсолютно. Не могли бы вы немного поговорить об этом снова, я полагаю, что мы придерживаемся партнерши, которая борется со своим либидо, но если она борется с этим из-за недостатка уверенности в себе, недостатка уверенности в себе, не могли бы вы сказать немного о причинах, которые часто приводят к тому, что должно произойти, а затем, возможно, о решениях или потенциальных решениях.

[0: 34: 07.7] Лори Уотсон Да, спасибо за то, что вы подняли этот вопрос, потому что я сказал бы рядом с обидой партнера следующую причину, по которой женщины борются с либидо, это их плохой образ тела. Я имею в виду, что если вы женщина, которая видит индустрию красоты и маркетинг, это натиск, то есть миллиардная индустрия, которая хочет, чтобы мы плохо относились к своему телу, чтобы мы покупали продукт. Люди тратят миллионы и миллиарды долларов на стратегию, чтобы помочь женщинам чувствовать себя хуже.

Так что они будут покупать-покупать-покупать, и трудно чувствовать себя хорошо по отношению к телу, которое, да, немного изнашивается, когда вам представлено так много изображений совершенных тел.

[0: 34: 56.1] Шон Джеймсон: Да, аэрография Photoshop, Snapchat фильтрует это безумно, и это просто доступно большинству людей, прежде чем вы начнете говорить об этом профессионально отредактированном фото. Поэтому я думаю, что смотреть на что-то вроде Instagram - это определенно смех для того, чтобы подвергнуть сомнению свое собственное тело.

[0: 35: 15.6] Лори Уотсон И беспокойство. Я имею в виду, что молодые женщины против этого, вы знаете, моя бабушка иммигрировала в Соединенные Штаты, и когда она приехала сюда, не было такой вещи, как глянцевые журналы. У нее не было денег, чтобы пойти в кино. Я имею в виду, что не было никакого сравнения с моделями супермоделей мира. Она только сравнивала себя с женщинами в городе. Таким образом, привлекательная женщина может чувствовать себя довольно уверенно, как: «Вы знаете, у меня есть талия, и я выгляжу так же хорошо, как Бетти, моя соседка.

Так что не было такого же давления, чтобы выглядеть так здорово и быть таким худым. Я думаю, что вес - это одна из самых трудных проблем в нашей культуре для женщин, которые борются даже за то, чтобы быть обычным весом, чтобы быть хорошим здоровым весом. Часто они называют себя толстыми, и это проявляется в том, что они сдерживают свои движения во время секса, их желание быть обнаженным, их чувство желательности, потому что для женщин, которые думают, что они желательны, это огромный поворот.

Таким образом, они судят самих себя, думают ли они, что желательны просто по собственному усмотрению, и затем они придумывают, если их партнер считает, что они желательны. Таким образом, у этого образа тела есть два аспекта. Это то, как я оцениваю себя, и я полагаю, что мой партнер судит меня, и я думаю, что неприятно, если иногда это ваш партнер, вы можете сказать: «Да, я думаю, что она горячая», но она настолько самокритична к незначительным проблемам, что она не нравится

Они идут, «Ну, она не позволит мне заниматься сексом с включенным светом» или теперь с порнографией женщины судят их вульвы. Они говорят: «Ну, моя вульва не как стандартизованная порно вульва так это некрасиво. Это непривлекательно.

[0: 37: 28.7] Шон Джеймсон: Но есть даже пластическая хирургия, я думаю, чтобы изменить вашу вульву, которая для меня просто безумна.

[0: 37: 37.8] Лори Уотсон Это совершенно безумие, потому что они уменьшают свои половые губы, у которых есть нервные окончания, которые добавляют к сексуальному удовольствию, потому что они говорят: «Моя вульва должна выглядеть как Х», и получается, что каждая вульва прекрасна, и она отличается. Разные цвета и они меняются после родов, но женщины не понимают этого правильно? Существует стандартизированный вульва в порнографии, и я имею в виду, в частности, когда я понимаю, что порно эротики для многих людей, для женщин и для мужчин, есть токсичность об этом, а также.

С точки зрения этого загрязняющего ума женщин о том, как должна выглядеть их вульва, как должны выглядеть их тела, и я думаю, что это не учит мужчин тому, что на самом деле происходит в сексуальных отношениях, и существует так много разнообразия, что они могут видеть и смотреть на что обычные отношения теряют часть своей привлекательности. Что это визуальная сексуальность вместо чувственной сексуальности. Чувственность касается прикосновений и чувств, и я волнуюсь за этих молодых людей.

Шон, они занимаются сексом впервые после просмотра всего этого, и они выступают. Они больше не чувствуют: «Ух ты, это первый раз, когда кто-то касается моей груди или вульвы», это как «Нет, я должен двигаться. Я должен делать это»есть все это давление, как я должен выступать так, что они думают, что я горячий в постели вместо„Гоша, это удивительный опыт“Я имею в виду тех способов, я думаю, порнография становится токсичной.

[0: 39: 32.8] Шон Джеймсон: Абсолютно, и я думаю, что есть отличный веб-сайт makelovenotporn.tv, который очень откровенно обсуждает это и некоторых людей, которых они любят ставить на представление. Это то, что их раздражает, и это совершенно нормально, но это когда вы делаете что-то только потому, что думаете, что это то, что вы должны делать, что не позволяет вам выйти из головы и просто наслаждаться собой. Это очень трагично.

[0: 40: 01.4] Лори Уотсон Правильно, погрузиться в это занятие любовью.

[0: 40: 04.5] Шон Джеймсон: В точку. Поэтому мне интересно, есть ли снова, я спрашиваю, есть ли простое решение, но есть ли какие-то решения, которые могут помочь ослабить или восстановить вашу уверенность в себе, вашу уверенность в себе?

[0: 40: 18.9] Лори Уотсон Поэтому одна вещь, которую я предлагаю женщинам, - это по-настоящему усердно работать над своим телом, и нет, это не так просто. Это очень сложно. Так что, может быть, поговорить с психотерапевтом, особенно сейчас, у меня есть пациентка, ей пять семь. Она весит около 130 фунтов, она очень бодрая и красивая. У нее были грудные имплантаты, она не большая женщина. Она маленькая, но они идеальны. У нее плоский живот, и она не может быть замечена, потому что она говорит, что она настолько несовершенна.

Я имею в виду, что это действительно беспорядок. Дисморфическое расстройство тела, и это хорошо, что она на лечении со мной, чтобы справиться с этим. Итак, вы знаете, если у вас есть настоящая борьба, и вы не чувствуете, что можете бороться с ней с внутренней логикой, быть добрыми к себе и иметь сострадание к себе, верно? Вместо того чтобы сказать: «О, у меня толстые бедра», «У меня слишком большой зад» или «Моя грудь слишком обвисла», попробуйте доброту, например: «Ух ты, я могу бежать. Я могу ходить. Я жив, мое тело дало мне детей ».

«Вы знаете, мой партнер думает, что моя грудь эротична». Вы знаете, попытайтесь сказать эти вещи, прежде чем заниматься любовью, вместо того, чтобы подавлять самокритику, попробуйте сказать что-то положительное, а затем, если вы занимаетесь любовью и ваш ум удивляется, и вы начинаете слышать, что самокритика - один из самых быстрых приемов - это использовать свои кабельные мышцы, чтобы сжать, потому что очень трудно физиологически сжать эти мышцы и удерживать их, пока вы думаете эти критические мысли.

Это похоже на то, что оно втягивает твою душу обратно в твое тело, вместо того, чтобы удивляться над кроватью и думать: «Интересно, думает ли он об этом или я думаю, что он критически относится к этому», как будто вдруг ты снова в своем теле и ты » Вы снова чувствуете, и это приводит вас в чувственные отношения. В этот опыт снова, так что попробуйте сжимать кабель.

[0: 42: 33.5] Шон Джеймсон: Это замечательно. Мне нравится этот последний, и я думаю, что это отличное место, чтобы оставить подкаст. Так что мне просто интересно, Лори, если люди хотят узнать больше о вас, они хотят узнать, может быть, немного больше о Снова хочу секса или даже решение 4-4-4, какое место лучше всего для вас?

[0: 42: 56.5] Лори Уотсон Как вы сказали, у меня есть свой собственный подкаст. Это называется Foreplay Radio Sex Therapy, и мы повсюду. Мы находимся на ITunes и Stitcher и Apple и Google. Вы можете найти нас очень легко, и я с сожителем, с мужчиной-сожителем Адамом, доктором Адамом Мэтьюзом, и мы оба терапевты. Поэтому нам нравится веселиться и говорить о сексе, но нам также нравится помогать людям решать их сексуальные проблемы. Мы используем примеры и просто хорошо проводим время вместе, обсуждая это.

И мы хотели бы, чтобы вы присоединились к нам на Foreplay Radio Sex Therapy, а затем на awakenloveandsex.com. Они могут найти меня там на моем сайте. Это awakenloveandsex.com, и у меня есть действительно забавная небольшая викторина. Это викторина о любви и сексе, и она быстро поможет вам определить, какой у вас стиль привязанности. Если вы эмоционально преследуете или дистанционируете, и в какой из них вы находитесь в постели, то это также дает вам следующий шаг. Это то, что вы могли бы сделать, чтобы сделать вещи лучше.

Так что это awakenloveandsex.com и это моя викторина о любви и сексе и, конечно же, моя книга, Снова хочу секса, на Амазонке, и я хотел бы, чтобы вы это проверили, и это написано так, как для женщины, которая борется с либидо. Это не очень технично, но есть хорошие ответы. У каждой главы есть своя история, поэтому ее легко читать.

[0: 44: 25.3] Шон Джеймсон: Потрясающие. Ребята, посмотрите книгу, Снова хочу секса, Лори, большое спасибо, что пришли на шоу.

[0: 44: 32.0] Лори Уотсон Что ж, спасибо, Шон, за то, что приняли меня.

Вы можете этого хотеть

Мои самые сильные сексуальные трюки и советы не на этом сайте. Если вы хотите получить к ним доступ и дать своему мужчине изгибающие, сгибающие пальцы, кричащие оргазмы, которые будут держать его сексуально одержимым вами, то вы можете научиться этим секретным техникам секса в мой частный и конфиденциальный бюллетень, Вы также узнаете 5 опасных ошибок, которые разрушат вашу сексуальную жизнь и отношения. Получи это здесь,





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |