# 32 Борьба с оргазмом? Вот решение с Ванессой Марин

На сегодняшнем шоу к нам присоединяется Ванесса Марин, секс-психотерапевт, специализирующаяся на оказании помощи женщинам в достижении оргазма. Благодаря своей работе, лично и в Интернете, Ванесса научила бесчисленных клиентов более полному сексу и большему пониманию своего тела. В нашем разговоре мы расскажем о раннем желании Ванессы стать секс-тренером и о проблемах, с которыми она столкнулась на пути к своему нынешнему статусу.

Затем мы погружаемся в мельчайшие мелочи большого «О», распаковывая различные типы желаний, модель двойного контроля, общие мифы на эту тему и полезную концепцию любопытства. Мы также обсуждаем секс-игрушки, менопаузу и некоторые методы и ресурсы, которые предлагает Ванесса.

Особенности

  • Как Ванесса оказалась в роли тренера по оргазму.
  • Основа программы Ванессы по оказанию помощи ее клиентам.
  • Сильная связь между желанием и оргазмом.
  • Различия между спонтанным и отзывчивым желанием.
  • Объяснение модели двойного управления.
  • Женские оргазмы сложны, как мы можем упростить это?
  • С чего начать фокусировать свои усилия при обучении оргазму.
  • Несколько мифов о женском оргазме.
  • Курсы, шаги и руководства, которые Ванесса предлагает на своем сайте
  • Переосмысление оргазма через идею любопытства.
  • Использование секс-игрушек в этом начинании.
  • Менопауза и оргазм и сравнение разных точек зрения.
  • Более реалистичная идея здоровой половой жизни для пар.
  • И многое другое!

Extra Stuff

Ресурсы, расширенные заметки шоу и детали Алисы могут быть доступны нажав здесь ,

Подписаться на последние эпизоды

Подпишитесь на Apple Podcasts

Подписаться на Google Podcasts

Подписаться на Spotify

Подписаться на Soundcloud

Подписаться на Castbox

Подписаться на Stitcher

Подписаться iHeartRadio

Подписаться на Android

Скачать этот эпизод

расшифровка

[0: 01: 25.6] Шон Джеймсон: Сегодня на подкасте я разговариваю с Ванессой Марин, она - лицензированный психотерапевт, специализирующийся на секс-терапии, и она сегодня здесь, чтобы помочь вам перестать чувствовать смущение и начать получать больше удовольствия в спальне. Ванесса получила степень бакалавра в области человеческой сексуальности и социологии в Университете Брауна, а также степень магистра в CIIS. Она более 1000 раз упоминалась в крупных публикациях, таких как «Нью-Йорк Таймс», журнал «Опра» и очень просто.

Ванесса, большое спасибо за посещение библейского подкаста Bad Girl.

[0: 02: 02.7] Ванесса Марин: Большое спасибо за то, что приняли меня, я очень рад быть здесь.

[0: 02: 05.6] Шон Джеймсон: Отлично. Ну, я получаю так много электронных писем и комментариев от женщин-читателей и слушателей подкаста, которые борются с достижением оргазма столько, сколько они хотят. Некоторые вообще не испытывают оргазма, а некоторые - недостаточно. Сегодня я в восторге от того, что мы говорим о том, как слушатели-женщины могут испытывать оргазм чаще, легче и легче. Но до этого я хотел бы узнать немного больше о вас и о том, как вы пришли, чтобы помочь женщинам с их проблемами оргазма.

[0: 02: 36.4] Ванесса Марин: Абсолютно. Я знал, что хочу быть сексуальным терапевтом столько, сколько себя помню, что, на мой взгляд, немного необычно, даже в очень раннем возрасте я помню, как чувствовал дискомфорт своих родителей, говоря о сексе. Я думаю, что моя версия выступления была в основном просто - если у вас есть какие-либо вопросы, вы можете их задать нам, но, на самом деле, не спрашивайте нас, потому что мы не хотим на них отвечать.

Я помню, как просто смутился, почему это такая неловкая тема, почему люди так много с этим борются, почему мы не можем просто поговорить об этом более открыто и честно? С тех пор, как я начал скромно, я постепенно начал карьеру в секс-терапии, а затем немного позже стал специализироваться на женском оргазме, когда понял, что вся моя практика была полна женщин, которые изо всех сил пытались научиться оргазму.

Я всегда знал, что женский оргазм будет горячей темой в этой области, но я был определенно удивлен тем, как много женщин действительно отчаянно искали какие-то решения. Я понял, что это та область, в которой я хотел помочь гораздо большему числу женщин.

[0: 03: 46.6] Шон Джеймсон: Потрясающие. Вы что-то делаете с личными советами или как помочь своим клиентам?

[0: 03: 55.2] Ванесса Марин: Поскольку это стало такой популярной темой, у меня теперь есть два различных способа работать со мной. Поэтому я предлагаю тренинг один на один с клиентами, а затем у меня есть два онлайн-курса для изучения оргазма. В своей работе я обнаружил, что люди чувствуют себя намного более комфортно, проходя онлайн-курсы, потому что вы можете делать это в одиночестве у себя дома и с удобством своего собственного расписания.

Это деликатная тема, и многие люди немного нервничали, заходя ко мне в офис, чтобы договориться о встрече, они волновались, увидев кого-то, кого они знали, в моей комнате ожидания. В то время я был в Сан-Франциско, и даже неприятности с парковкой сильно отпугивали людей.

Я начал создавать эти онлайн-курсы, которые называются Finishing School, и у меня есть две версии. У меня есть Finishing School - Узнайте, как оргазм для женщин, у которых никогда не было оргазма, и у меня есть Finishing School - Orgasm с партнером для женщин, которые могут испытать оргазм самостоятельно, но изо всех сил пытаются попасть туда с партнером.

[0: 04: 54.1] Шон Джеймсон: Я думаю, что вы можете быть разделены на две конкретные проблемы. Мне просто интересно, есть ли у вас какие-либо истории, будь то личные или, может быть, прошлые клиенты, возможно, они изо всех сил пытались достичь оргазма, имея столько оргазмов, сколько им хотелось бы. Вы знаете, что, возможно, наши слушатели могли бы относиться к.

[0: 05: 15.2] Ванесса Марин: Да, я определенно много говорю о том, что я секс-терапевт, и у меня была своя собственная борьба с оргазмом. Я думаю, что для меня действительно важно быть честным с женщинами, с которыми я работаю, и помогать нормализовать то, что это то, что каждый должен изучать, мы все проходим процесс обучения вокруг этого.

Лично для себя я смог научиться оргазму самостоятельно, но провел годы и годы, не имея возможности повторить этот опыт с партнером. Это было так сложно для меня, потому что в тот момент, когда я испытывал оргазм, я чувствовал себя очень просто, это было легко, я мог сделать это быстро, я просто знал, что делать, это было так просто, и это очень сбивало меня с толку, как может быть что-то такое простое и понятное с моей стороны быть таким невозможным с партнером?

Для меня в то время, вы знаете, всякий раз, когда я работаю с женщинами, они всегда говорят о том, что мне стыдно за то, что они не знают, как оргазм, и просто испытывают чувство стыда вокруг него. В то время я учился на сексолога. Я не только чувствовал все это смущение и стыд, но у меня также есть этот дополнительный слой того, что я пытаюсь сделать для жизни.

[0: 06: 30.0] Шон Джеймсон: Я должен быть профессионалом!

[0: 06: 32.1] Ванесса Марин: Да, точно. У меня был один из худших случаев синдрома самозванца, который вы можете себе представить, и я также - это было действительно сложно, знаете ли, когда я встречался с кем-то или был в отношениях с кем-то, как только они услышали, что я готовлюсь к секс-терапевт, были бы все эти предположения, что я был какой-то дикой кошкой в ​​постели, и у меня будут все эти сумасшедшие множественные оргазмы, и вы знаете, все прочее.

Это было просто большое давление. Это поставило меня в хорошее положение сейчас, где я могу по-настоящему относиться к клиентам, с которыми я работаю, потому что я был там.

[0: 07: 09.4] Шон Джеймсон: Потрясающие. Что ж, я рад слышать, что ты смог преодолеть это. Я хочу рассказать о некоторых причинах, почему женщины борются с оргазмом. Но сначала я хотел бы поговорить, может быть, об основных понятиях, которые люди могут понять, что-то вроде фундаментальной работы, чтобы потом они могли связать их, они могли связать борьбу с этой теорией или идеей. Но мне бы очень хотелось, если бы вы немного поговорили о том, как работает возбуждение и желание, потому что перед тем, как вы на самом деле получите оргазм, вы должны быть в настроении.

Мне интересно, не могли бы вы немного поговорить о спонтанном желании и отзывчивом желании.

[0: 07: 50.1] Ванесса Марин: Безусловно, между желанием и оргазмом существуют действительно сильные отношения, и я думаю, что многие женщины склонны пренебрегать этими отношениями. Многие женщины ожидают того, о чем мы думаем, что оргазм возникнет из ниоткуда, и мы на самом деле не думаем о том, что оргазм - это путешествие, и вам нужно чувствовать возбуждение, а желание и удовольствие нарастают в оргазм. Если вы этого не чувствуете, вы знаете, этого просто не произойдет. Кроме того, существуют и обратные отношения, многие женщины будут настолько разочарованы своими оргазмическими проблемами, что начнут терять желание секса.

Они начинают избегать секса, потому что они просто не хотят попадать в ситуацию, когда им придется либо притворяться с партнером, либо они действительно разочарованы отсутствием оргазма. Эти две вещи определенно играют друг с другом совсем немного. То, что вы говорили о спонтанном, а не об отзывчивом желании, является еще одним очень важным моментом, который очень важно знать независимо от того, какие у вас проблемы с оргазмом. Основная идея заключается в том, что есть две широкие категории возбуждения и желания. Конечно, мы все уникальные бабочки, поэтому у всех нас есть разные вещи, но в целом мы можем объединиться в две категории.

С отзывчивым желанием - отзывчивое желание проявит себя в ответ на раздражители. Возможно, вы смотрите фильм, и в фильме есть сексуальная сцена, вы, возможно, целуете своего партнера, и вначале это совсем не так, но потом начинаете думать, что это действительно здорово. Ваше желание отвечает на какой-то стимул.

Тогда, с другой стороны, у нас есть спонтанное желание, и именно так большинство людей думают, что это желание должно работать, а мы просто чувствуем спонтанное желание из ниоткуда. Если вы как бы сводите эти два типа к одному, то, что на самом деле сводится к тому, что есть два компонента желания, это наше умственное желание, наши мысли думают: «Вау, секс звучит хорошо сейчас, я хочу найти своего партнера, Я сейчас возбужден.

Тогда есть наше физиологическое возбуждение. Это то, что происходит в нашем организме, чтобы подготовить нас к сексу. Женщины, мы начинаем промокать, наши соски могут выпрямляться, у мужчин - эрекции, это происходит из-за физических реакций. При спонтанном желании вы сначала чувствуете это умственное желание, а затем получаете физическое возбуждение.

Отзывчивое желание - полная противоположность, вы чувствуете какую-то физическую стимуляцию, и затем вы начинаете думать, это звучит хорошо, выглядит хорошо, чувствует себя хорошо, я хочу большего. Знаете, все, как только я это описываю, все всегда говорят, ну, спонтанно звучит лучше, как мне это понять?

Это не так, у него есть свои проблемы. Многие люди, у которых есть спонтанное желание, они почувствуют умственное желание к нему, но тогда их тело еще не совсем захвачено. Мужчина, возможно, не сможет встать, даже если он действительно в своей голове хочет заняться сексом. Вы знаете, это такой же разочаровывающий опыт, как не чувствовать этого ментального желания из ниоткуда. Дело не в том, что один из типов лучше или хуже другого, просто существуют разные потребности, которые возникают у каждого из этих типов.

[0: 11: 22.5] Шон Джеймсон: Круто, вы бы сказали, что женщины чаще всего испытывают спонтанное желание или это мужчины или наоборот?

[0: 11: 31.5] Ванесса Марин: Там не было тонны исследований по этому вопросу, есть великий писатель, Эмили Нагоски, которая пишет феноменальную книгу, Прийти, как вы и она провела некоторое исследование по этому вопросу, и она считает, что женщины, как правило, больше в отзывчивом лагере. Определенно есть много женщин, которые спонтанны, но, как правило, женщины в среднем больше в адаптивном лагере, а мужчины больше в спонтанном лагере.

[0: 11: 56.1] Шон Джеймсон: Возможно, женщинам сначала нужна какая-то физиологическая, физическая стимуляция, возможно, чтобы прийти в настроение, как будто они должны идти по улице со своим мужем или парнем, и они просто хотят схватить их, и они готовы идти.

[0: 12: 10.9] Ванесса Марин: Точно, да, но как только мы начнем, для многих женщин вы заметите, что ваше возбуждение начинает развиваться оттуда, вы начнете реагировать на это.

[0: 12: 20.8] Шон Джеймсон: Далее я хотел бы поговорить о модели двойного управления, и мне бы очень хотелось, если бы вы могли немного рассказать об этом, дать людям идею, потому что, на мой взгляд, на самом базовом уровне речь идет о том, что заводит или заводит людей. их желание включено или выключено. Но я не эксперт, я хотел бы думать, что вы, но вы определенно эксперт в этой Ванессе. Я бы хотел, чтобы вы немного поговорили об этом.

[0: 12: 44.9] Ванесса Марин: Да, идея модели с двойным управлением заключается в том, что у нас в основном есть педаль газа для нашего желания и педаль тормоза для нашего желания. Это довольно очевидная метафора, педаль газа станет тем, что заставляет вас двигаться, которое заставляет вас чувствовать активное желание, а затем педаль тормоза - это то, что сдерживает ваше желание, которое мешает вам и даже может поставить вас в тупик. в обратном направлении, если мы придерживаемся метафоры вождения здесь.

Может показаться, что вы еще менее включены, чем раньше. Нам очень важно подумать об обеих этих категориях. Большинство людей, когда они думают о желании, они ходят только с педалью газа, и они думают, что мне нужно включить, что меня туда доставит. Я думаю, что не менее важно думать о том, что мешает мне чувствовать желание.

Например, может быть, вы знаете, когда я измотан или не спал всю ночь, мне очень трудно настроиться на секс. Может быть, если у меня есть сосед по комнате, и я могу слышать их прямо за дверью, мне очень трудно войти в настроение.

Может быть, если я стал жертвой сексуального насилия и у меня есть партнер, которому я еще не полностью доверяю, я не уверен, что они еще безопасны. Мне трудно войти в настроение. Он думает об обоих этих аспектах, что мне нужно - какие препятствия мне нужно устранить, чтобы избавить меня от чувства желания, и что помогает мне чувствовать больше желания.

[0: 14: 12.5] Шон Джеймсон: Это замечательно. Я думаю, Ванесса, вы просто предоставили действительно хорошую основу для людей, чтобы понять, как они могут включиться, что их включает, а затем что может помешать им включиться или вообще отключиться.

Но тогда, вы знаете, если кто-то говорит «нет» на все это, почему - есть ли простое объяснение того, почему женщины борются с оргазмом, или это очень сложно.

[0: 14: 45.0] Ванесса Марин: Это очень сложно, можно было бы долго говорить об этом.

[0: 14: 49.3] Шон Джеймсон: У меня есть время.

[0: 14: 52.2] Ванесса Марин: Есть определенно много разных причин, почему женщины борются с этим. Я думаю, вы знаете, это одно, есть много людей, которые не понимают, как оргазм, желание, возбуждение и все это работает. Вы знаете, даже оттуда, это одно, чтобы понять это, и это другое, чтобы применить это в своей жизни, чтобы начать принимать меры, чтобы изменить то, как вы занимаетесь сексом.

В общем, я думаю, что многие из нас действительно не решаются прилагать усилия в своей сексуальной жизни, потому что мы думаем, что секс просто должен быть легким и естественным, а все просто должно произойти. Эта мысль о необходимости приложить усилия действительно пугает многих людей. У нас есть этот широкий зонт, служащий довольно большим препятствием для многих людей.

Тогда вторая широкая категория, которую мы имеем, это мифы об оргазме. К сожалению, есть много мифов о том, как работает женский оргазм, есть много общих статей, которые вы найдете в Интернете, где говорится, что все, что вам нужно сделать, это просто расслабиться или просто выпить бокал вина, позволь этому произойти. У большинства женщин просто нет информации, которая им необходима для того, чтобы научиться оргазму.

И, наконец, еще одна важная категория, которая у нас есть, - это то, как мы думаем о сексе, очень сфокусированном на удовольствии мужчины. Это действительно не сосредоточено на женском удовольствии. В некотором смысле, мы фактически настраиваем женщин на неудачу, чтобы не иметь возможности испытывать оргазм, а затем испытывать ужасные чувства по этому поводу. У меня есть действительно забавная аналогия о том, как мы относимся к сексу, если мы хотим вернуться к этому в какой-то момент.

[0: 16: 27.1] Шон Джеймсон: Да, пожалуйста.

[0: 16: 29.2] Ванесса Марин: Мы определенно не настраиваем женщин на успех с оргазмом.

[0: 16: 33.9] Шон Джеймсон: Какого рода усилия вы бы тогда порекомендовали людям, если мы не прикладываем достаточно усилий прямо сейчас? Это женщина, которая не может испытать оргазм ни сама, ни с партнером.

[0: 16: 46.9] Ванесса Марин: Абсолютно. Первое, с чего вам нужно начать, это научиться оргазму самостоятельно. Я думаю, что многие женщины, я называю это проблемой ночных и сияющих доспехов, это многие из нас, женщин, у нас есть идея, что мы хотим иметь партнера, особенно для женщин, которые спят с мужчинами, у нас есть идея, что у нас есть этот партнер, который просто собирается ворваться в город и уложить нас спать и волшебным образом точно знать, как и где и когда прикоснуться к нам, стимулировать нас и заставить нас просто испытать оргазм из ниоткуда.

[0: 17: 17.7] Шон Джеймсон: У него есть чит-коды.

[0: 17: 18.8] Ванесса Марин: Да, точно. Знаешь, было бы замечательно, я бы с удовольствием взял один из них, но, к сожалению, это не совсем так, как все работает в реальном мире. Тебе определенно гораздо лучше научиться самостоятельно оргазм. Если вы чувствуете разочарование от такой перспективы, позвольте мне сказать вам, что изучение того, как заставить себя испытать оргазм, может быть одним из самых вдохновляющих и захватывающих событий, которые вы когда-либо испытывали.

Вы будете чувствовать себя таким гордым, гораздо более гордым, чем ночью, и сияющие доспехи просто делают это для вас. Это, безусловно, первый шаг, вы должны научиться оргазму самостоятельно.

[0: 17: 59.9] Шон Джеймсон: Как насчет - как ты говоришь о мифах, прокляни мой ирландский акцент, мифы. Какие мифы вы знаете, общие, которые мешают женщинам приблизиться к оргазму?

[0: 18: 15,2] Ванесса Марин: Их так много, но некоторые из самых вредных - это идея, что оргазм должен быть естественным и легким. Многие женщины очень расстроятся из-за того, что им нужно научиться оргазму, но правда в том, что оргазм - это навык, это то, чему мы должны научиться, так же, как вы научились бы играть на гитаре на любом другом навыке, изучая, как говорить на другом языке. Над этим надо работать.

Я думаю, что многие женщины будут сравнивать с мужчинами здесь и говорить, но для мужчин это так просто. Мы забываем о том, что мужчины проводят много времени, изучая, как оргазм самостоятельно. Они просто делают это в гораздо более молодом возрасте, чем женщины. Это учебный процесс для всех нас.

Это большой, который подходит. Это также влияет на то, как женщины появляются в спальне вместе с партнерами, где они просто ждут, когда это произойдет, а не осознают, что это то, что вы должны активно делать.

Тогда еще один большой, который у нас есть, касается времени. Многие женщины хотят, чтобы оргазм произошел в течение одной-двух минут, и в реальности, которая занимает в среднем время, трудно получить общее среднее значение, потому что женщины такие уникальные, а мы повсюду. Но в среднем большинство экспертов скажут, что подходящие временные рамки - 20 минут. Так что это определенно большая вещь, которая мешает многим женщинам. Они заставят своего партнера перестать прикасаться к ним или падать на них, если это будет только 30 секунд или минута. Это просто не достаточно времени.

[0: 19: 44.9] Шон Джеймсон: Так вы бы сказали, что это 20 минут между моментом, когда она начинает пытаться разбудить и хотеть секса, или 20 минут от прелюдии до оргазма?

[0: 19: 57.3] Ванесса Марин: Обычно 20 минут от какой-то физической стимуляции. И еще один огромный миф - идея о том, что женщины должны испытывать оргазм только от полового акта. Вот где я попадаю в свой забавный пример. Таким образом, реальность для женщин заключается в том, что оргазм кипит до клитора. Но большинство женщин верят в то, что оргазм должен происходить от полового акта, что движения пениса во влагалище должно быть достаточно, чтобы вызвать оргазм.

И вот сравнение, которое я люблю проводить, говорит о мужских яичках. Поэтому, когда вы вступаете в половую связь, это может быть полезно для женщины. Влагалище имеет нервные окончания, чувствует себя хорошо, ощущается близость и близость. Это приятное занятие, но для подавляющего большинства женщин это не будет такой симуляцией, которая необходима им для достижения оргазма, потому что на самом деле не так много стимуляции клитора, которая происходит в том, как большинство людей занимаются сексом.

Таким образом, мы можем сравнить его с яичками для мужчин. Итак, допустим, мы живем в какой-то альтернативной вселенной, где мы определяем секс как ласку мужских яичек. Так что это то же самое, что и уверенность, ласкание яичек может чувствовать себя хорошо. Иногда это может быть прекрасно, может быть, есть несколько счастливчиков, которые могут испытывать оргазм от ласки своих яичек, но подавляющее большинство мужчин скажут вам, что это не то, что им действительно нужно для достижения оргазма.

Итак, представьте, что мы находимся в этой альтернативной вселенной, вот что такое секс, он просто ласкает яички мужчины, и не только, мы начинаем заставлять мужчин чувствовать себя плохо из-за неспособности испытать оргазм таким образом. Таким образом, парень ласкает свои яички, у него нет оргазма, и теперь он начинает чувствовать себя виноватым, что он не может испытать оргазм от этого. И в довершение всего этого мы заставляем его чувствовать, что у него какая-то ужасная умственная блокировка.

Так что это подходит для женщин все время. Мы чувствуем: «О, я каким-то образом заблокирован, возможно, я боюсь быть уязвимым, может быть, я боюсь потерять контроль, может быть, я боюсь просто быть по-настоящему близким со своим партнером». Так что представьте, если мы сказали это мужчинам, и вы думаете: «Хорошо, хорошо, да. Яички чувствуют себя хорошо, но это не то, что мне нужно для достижения оргазма ». И вам говорят: «Ну, тогда это, должно быть, я, что у вас есть ужасные эмоциональные психические блокировки».

Так что это звучит совершенно нелепо, когда мы говорим об этом с точки зрения яичек, но это именно то, что мы делаем с женщинами. У нас есть действие, которое мы сочли необходимым, вы знаете, что это святой Грааль физической близости с кем-то, это просто общение, и это не та деятельность, которая для подавляющего большинства женщин кажется достаточно приятной, чтобы привести к оргазму, но мы не Не говоря уже о том, что, кроме того, мы действительно заставляем женщин чувствовать вину за то, что они нуждаются в стимуляции, в которой они нуждаются.

И мы заставляем их чувствовать, что у них есть эти ужасные умственные блокировки для оргазма, потому что они не могут оргазм таким образом, что их тело не создано для оргазма.

[0: 23: 12.3] Шон Джеймсон: Это такая хорошая аналогия, Ванесса, спасибо за это.

[0: 23: 15.4] Ванесса Марин: Это была моя напыщенная речь на весь день.

[0: 23: 17,4] Шон Джеймсон: Нет, но это абсолютно точно. Я думаю, что это такой замечательный и простой такой запоминающийся способ, что, возможно, слушающая женщина, слушающая слушательница, может фактически сказать это своему партнеру-мужу: «Эй, это именно то, что для меня». Не указывая на статистику и делая ее скучной. Очень легко подвести итоги по этому вопросу.

[0: 23: 45.0] Ванесса Марин: Да, я думаю, тебе нужно понять, если ты мужчина, который тебе нравится: «Да, ладно, яички чувствуют себя хорошо. Мне нравится, что это приятно, но это не то, что заставляет меня испытывать оргазм », поэтому я думаю, что для нас действительно важно начать заниматься сексом, который больше сосредоточен вокруг женского удовольствия, особенно с гетеросексуальными парами. То, что есть баланс между тем, что нам нужно, чтобы чувствовать наибольшее количество удовольствия, которое мы можем испытывать друг с другом.

[0: 24: 09.5] Шон Джеймсон: Так что, к сожалению, у нас недостаточно времени на подкаст, чтобы углубиться в глубокие и глубокие детали, но мне интересно, если у вас есть ряд шагов, может быть, слушатель мог бы использовать для начала, скажем, самостоятельно исходя из решения, что да, я Я собираюсь приложить усилия, чтобы попытаться насладиться оргазмом в одиночку, есть ли какие-нибудь шаги, которые вы бы порекомендовали ему предпринять?

[0: 24: 36.8] Ванесса Марин: Ну, окончание школы, безусловно, отличный шаг. Это супер всеобъемлющий урок, на который у меня ушли годы работы один на один с моими клиентами, и я действительно понял, что работает, что не работает, и я действительно свел все это к созданию пошаговой системы, которой вы можете следовать пример вместе.

Итак, еще раз, это возвращается к этой идее, этот страх, что многие женщины имеют этот оргазм, - это то, что вы просто не можете выучить, и это превращает его в очень четкий пошаговый процесс, который вы можете отслеживать и воспроизводить. Так что, если вы действительно готовы осуществить эту трансформацию и перестать чувствовать весь этот страх, беспокойство и безнадежность, я был там. Я полностью помню, что чувствовали эти чувства, окончание школы - отличный шаг.

И я также предлагаю на моем сайте, у меня также есть несколько бесплатных руководств. Просто чтобы дать вам представление о том, на что похожа моя работа, а также о некоторых приемах, которые я использую. Вы определенно можете отправиться туда и скачать одно из бесплатных руководств.

[0: 25: 41.9] Шон Джеймсон: Потрясающие. Тогда, может быть, тогда слушатели-женщины в путешествии, а затем чаще достигают оргазма, что она хочет поговорить об этом со своим мужчиной. Она может даже объяснить эту невероятную аналогию с ним. Есть ли что-нибудь еще, что она могла бы посоветовать своему парню, партнеру, мужу или тому, с кем она?

[0: 26: 06.4] Ванесса Марин: Я думаю, что лучше всего попытаться приблизиться к своему оргазму из места любопытства. Поэтому я думаю, что большинство из нас, женщин, действительно слишком сосредоточены на опыте нашего партнера во время секса. Мы думаем: «Ему это нравится? Он привлекает меня? Он видит, как мои сиськи выглядят странно в этом положении или у меня болтается кишка? И даже с фальшивыми оргазмами, когда женщины принимают решение сделать это, все зависит от опыта мужчины.

«Я хочу подделать это из-за безумного оргазма, чтобы он чувствовал себя хорошо». Поэтому я думаю, что огромный шаг, который нужно сделать многим из нас, - это вернуть часть этой энергии и внимания обратно в наш собственный опыт и быть готовыми обратить внимание на: «Что на самом деле чувствует мое тело? Что мне на самом деле нравится? Так что, если вы провели какое-то исследование самостоятельно и, возможно, даже достигли точки, когда вы можете самостоятельно испытать оргазм, тогда вы определенно можете начать давать больше отзывов своему партнеру.

Но я думаю, что с партнером эта идея любопытства может действительно превратить оргазм в исследование. Значит, дело не в том, что вам нужно отдавать своего партнера: «Хорошо, вот мой список из 10 шагов, что вам нужно сделать, чтобы вызвать у меня оргазм», знаете?

[0: 27: 21.4] Шон Джеймсон: Я проверю их один за другим, сынок.

[0: 27: 24.7] Ванесса Марин: Да, «Сначала ты четыре раза прыгаешь на одной ноге, потом…», это немного сумасшествие, но многие женщины чувствуют, что им нужно точно знать, что сказать партнеру. Но вместо этого, если вы скажете: «Знаете, давайте поиграем с некоторыми вещами. Я не совсем уверен, что мое тело любит больше всего или что я отвечаю лучше всего. Почему бы нам не попробовать это? Почему бы нам не попробовать этот ход? Почему мы не пытаемся использовать большее давление или меньшее давление? Почему бы нам не попробовать сравнить ручную стимуляцию с оральным сексом?

Так что это просто открытость и любопытство с вашим партнером, и еще одна замечательная вещь - вы можете сделать это и наоборот. Итак, с вашим партнером: «Эй, позвольте мне изучить пару различных техник минета с вами» или «Позвольте мне изучить несколько разных техник ручной работы».

Поэтому вместо того, чтобы чувствовать, что что-то сломано с вами, и теперь вам нужно научить вашего партнера всем этим шагам и заставить вас испытывать оргазм, что является такой болью, это совершенно другое чувство. «Эй, что насчет нас двоих, просто исследуем вместе, пробуем что-то новое и видим, что нам нравится», это на самом деле просто меняет все чувства между вами.

[0: 28: 28.9] Шон Джеймсон: Вы делаете это по-настоящему хорошо, словно создавая его не как рутинную работу, а просто веселое приключение, которое вы совершаете вместе.

[0: 28: 36.5] Ванесса Марин: Абсолютно. Я думаю, что так много людей - мы рассматриваем секс как рутину, и это действительно грустно. Секс должен быть веселым, игривым и экспериментальным, и ничего страшного в этом нет. Но я снова полностью понимаю, я был в тех местах. Я чувствую страх перед сексом, чувство безнадежности, и ничто не сработает для меня. Хочу ли я вообще пытаться и лично для меня, когда я совершил этот переход, пытаясь быть более любопытным, открытым и исследовательским, это просто изменило все для меня.

[0: 29: 09.1] Шон Джеймсон: А как насчет секс-игрушек? Если пары используют секс-игрушки или просто женщина использует секс-игрушки, это обман или вы бы порекомендовали это?

[0: 29: 17.5] Ванесса Марин: Это определенно не обман. Секс игрушки могут быть отличными. Я имею в виду, что они могут создать такой уровень стимуляции и интенсивности, который мы просто не можем создать руками или языками, как бы мы ни старались. Так что да, всякий раз, когда я говорю о секс-игрушках, я думаю, что важно просто думать о том, каковы ваши цели для вашей сексуальной жизни. Например, я работаю с некоторыми женщинами, которые говорят: «Я люблю свои секс-игрушки. Я счастлив, что секс-игрушки становятся частью каждого сексуального взаимодействия. У меня все в порядке.'

Так что они хороши, это здорово, а потом у меня есть другие женщины, которые говорят: «Знаешь, мне иногда нравятся секс-игрушки, но я также хочу иметь возможность оргазма и другими способами». Поэтому для этих женщин обычно мы говорим об использовании вибратора или секс-игрушки, может быть, половину времени, а затем половину времени экспериментируем с другими вещами. Таким образом, вы просто создаете пространство для достижения других своих целей и учитесь оргазму и ощущаете удовольствие и другими способами.

[0: 30: 11.6] Шон Джеймсон: Но в дополнение к этому, включение ручной стимуляции во время секса от любого из партнеров является отличным способом помочь им, добавить немного больше стимуляции, немного больше стимуляции клитора.

[0: 30: 24.9] Ванесса Марин: Абсолютно, и вы были бы шокированы тем, как несколько пар на самом деле делают это, и как мало пар даже осознают, что это возможно. И я думаю, что это просто показывает вам, насколько сильна та идея, которая у нас в голове о том, как должен выглядеть секс.

[0: 30: 42.4] Шон Джеймсон: Да, именно поэтому я спрашиваю, обманывают ли секс-игрушки? Я думаю, что многие люди, особенно парни, имеют хрупкое эго. Я думаю, мы думаем: «О, нет, если мой пенис не может этого сделать, тогда я ужасен, поэтому я определенно не использую свои руки».

[0: 30: 58.5] Ванесса Марин: Я знаю, да. Это действительно печально, потому что вы способны доставлять удовольствие женщине множеством разных способов, и на самом деле нет ничего лучше или хуже, чем использовать свои руки. Это по-прежнему прекрасно, это огромный импульс эго, во всяком случае, это может быть скорее стимулом эго, потому что вы действительно испытываете, что значит доставлять удовольствие партнеру.

Вы знаете, когда вы общаетесь с ней, как будто вы тоже сосредоточены на своем собственном удовольствии, верно? Вы чувствуете себя хорошо, вы думаете о попытке убедиться, что вы достаточно долго хотите сохранить эрекцию, в вашей голове много всего.

Так что сложнее сосредоточиться на том, что на самом деле означает доставлять удовольствие партнеру, но когда ты просто прикасаешься к ней или падаешь на нее, ты видишь все эти изящные детали твоих лиц, которые она издает, звуки, которые она делает. она делает, то, как реагирует ее тело, возможно, ее бедра дрожат, ее соски становятся твердыми. Вы можете увидеть намного больше. Так что это может быть столь же захватывающим, если не больше.

[0: 32: 03.6] Шон Джеймсон: И вы также можете узнать точно - возможно, что она любит.

[0: 32: 07.3] Ванесса Марин: Точно, да, и снова, это именно то, что даст вам реальную уверенность и чувство, что вы хорошо в постели, как только вы почувствуете, на что она реагирует.

[0: 32: 18.7] Шон Джеймсон: Так может ли менопауза повлиять на способность женщины к оргазму и просто наслаждаться сексом в целом?

[0: 32: 26.5] Ванесса Марин: Это отличный вопрос. Так что менопауза - действительно интересная тема, потому что там были некоторые интересные исследования по этому поводу. Поэтому в США мы склонны рассматривать менопаузу как звучащую резко, но мы считаем, что жизнь женщины закончилась. Вы знаете, что она состарилась, у нее больше нет менструаций, она высыхает, все ее гормоны исчезли, мы видим это, и это похоже на действительно негативный путь.

Если вы посмотрите на другие культуры, они на самом деле рассматривают менопаузу как сексуальное пробуждение для женщин, потому что им больше не нужно беспокоиться о том, чтобы забеременеть. Так что теперь эта женщина обладает всей этой свободой быть сексуальной и активной и не должна беспокоиться о незапланированной беременности. Таким образом, в этих других культурах мы видим гораздо меньше жалоб, чем в США. Поэтому в США многие женщины обеспокоены тем, что, как только у меня наступит менопауза и мой оргазм закончится, я не смогу туда добраться. Это займет у меня навсегда, чтобы добраться туда.

Но в других культурах люди скажут, что я более оргазмичен, чем когда-либо прежде. Так что в оргазме, безусловно, есть физические аспекты, и если вы испытываете какие-либо проблемы, определенно важно найти доктора, который будет работать с вами очень уважительно и придумать для вас всеобъемлющий план игры. Но также просто интересно подумать о том, как много из этого мышления мы ожидаем, что это конец нашей сексуальности, и поэтому мы делаем это таким образом.

[0: 34: 02.0] Шон Джеймсон: Это отличный совет. Мне действительно нравится то, что это просто западная вещь, как мы размышляем о менопаузе.

[0: 34: 11.1] Ванесса Марин: Абсолютно.

[0: 34: 12.1] Шон Джеймсон: Так что, посоветуете ли вы также парам, у которых у них нормальная половая жизнь, с какими драйверами они не синхронизированы?

[0: 34: 22.4] Ванесса Марин: Так что да, это тоже великолепно. Итак, первое, что нужно знать, это то, что это почти каждая пара когда-либо. Поэтому я думаю, что у многих из нас есть эта идея -

[0: 34: 31.3] Шон Джеймсон: Нет, тут есть одна или две счастливые пары, я уверен, что по какой-то причине -

[0: 34: 35.1] Ванесса Марин: Возможно, возможно один или два, но реальность такова, что мы думаем о совместимости, и мы склонны концентрироваться на числах, как вы знаете: «О, хорошо, я хочу найти кого-то, кто хочет заниматься сексом три раза в неделю». Но реальность такова, что вы никогда не найдете партнера, который всегда хочет секса в то же время, что и вы. Так что даже если вы найдете партнера, с которым вы оба согласны три раза в неделю, это всегда случится.

Может быть, вы хотите, чтобы это было в понедельник, среду, пятницу, и они в действительности не в настроении в те дни. Они хотели это во вторник, четверг и субботу или что-то в этом роде. Итак, первая большая часть этого - просто нормализация жизни каждой пары, имеющей в некоторой степени несоответствующее половое влечение, и каждая живая пара должна была работать с тем, что происходит, когда один из партнеров настроен, а один - нет.

Итак, в целом, мы определенно вернемся к идее, о которой я говорил, о том, что секс - это усилие, поэтому большинство людей думают, что секс происходит спонтанно и без усилий. Мы должны просто почувствовать это желание магически в этот момент, и у нас должны быть волшебно время и пространство и уединение, чтобы заниматься сумасшедшим диким сексом в этот момент без какой-либо связи. Это не то, как секс работает в реальном мире.

Итак, привыкаете к этой идее, что ваша сексуальная жизнь - это то, над чем вы работаете, а не то, что ваша сексуальная жизнь - это то, на что вы просто полагаетесь в работе. Таким образом, это может означать много разных вещей, и они определенно могут вернуться к этой идее - получить представление о вашей педали газа или педали тормоза для каждого из вас и работать вместе как команда, чтобы выяснить, как мы можем создавать ситуации, когда мы максимизируем педаль газа для нас обоих и минимизируем педаль тормоза для нас обоих.

[0: 36: 19.2] Шон Джеймсон: Отличный совет. Вот об этом тогда Ванесса. Большое спасибо за то, что пришли на шоу, и я думаю, что это хорошее место, чтобы покинуть подкаст. Поэтому мне интересно, если люди хотят узнать о вас больше, если они хотят узнать о том, как закончить школу или даже связаться с вами, каков наилучший способ для них сделать все это?

[0: 36: 41.1] Ванесса Марин: Вы можете найти меня на vmtherapy.com. Это vmtherapy.com, и вы сможете найти всю информацию о моих курсах коучинга. Я также предлагаю один о парах с несовпадающими сексуальными влечениями, о низком сексуальном желании, беспокойстве по поводу производительности, всевозможных разных темах, и вы также можете найти информацию о том, как тренироваться один на один со мной.

Я работаю с клиентами по электронной почте, в видеочате и по телефону и определенно нахожу массу бесплатных ресурсов. У меня есть много разных руководств, которые я выдаю. Поэтому я был бы рад, если бы вы нашли меня на vmtherapy.com.

[0: 37: 19.8] Шон Джеймсон: Здорово, Ванесса, большое спасибо, что пришли на шоу.

[0: 37: 22.5] Ванесса Марин: Большое спасибо за то, что приняли меня. Это было очень весело.

Мои самые сильные сексуальные трюки и советы не на этом сайте. Если вы хотите получить к ним доступ и дать своему мужчине изгибающие, сгибающие пальцы, кричащие оргазмы, которые будут держать его сексуально одержимым вами, то вы можете научиться этим секретным техникам секса в мой частный и конфиденциальный бюллетень , Вы также узнаете 5 опасных ошибок, которые разрушат вашу сексуальную жизнь и отношения. Получи это здесь ,