¡Hola Papi!: Как расстаться со своим первым парнем?

Добро пожаловать в ¡Hola Papi!, выдающуюся колонку советов от Джон Пол Браммер , помешанный на Твиттере гей-мексиканец с хронической тревогой, который думает, что может исправить вашу жизнь. Если вы квир перед дилеммой — может быть, вы думаете о том, чтобы бросить своего партнера (он забыл о вашем дне рождения), поссориться с соседом по комнате (он никогда не соглашается на продукты) или вас преследует гей-призрак на вашем чердаке. (крики не умолкают, ритуал очищения провалился) — мы вас прикроем.



Если вам нужен совет, отправьте ему вопрос по адресу holapapi@condenast.com. Обязательно начните свое письмо с Hola Papi! Это часть всей сделки.

Привет, папочка!



Я студент колледжа, сейчас у меня первые отношения. Мы с ним вместе уже три месяца, и он великолепен, но я просто не чувствую к этому того же, что и в начале. Я почти уверена, что хочу с ним расстаться, но понятия не имею, как это сделать, тем более, что он даже не сделал ничего плохого.



Я даже не знаю, хочу ли я покончить с этим, потому что, может быть, это то, что все чувствуют в отношениях, и это скоро пройдет? Я не знаю! Я никогда не делал это раньше! Почему бойфренды такие сложные?! Это кажется большим шагом к тому, чтобы стать взрослой, но каждый раз, когда я пытаюсь думать об этом, я просто чувствую себя виноватой и начинаю поедать тарталетки от стресса. Как мне это сделать?

Подписано,

Первое расставание ребенка



Эй детка!

Я люблю вопросы с редкими деталями. Это дает мне возможность поговорить о себе, что я и собираюсь сейчас сделать. Но я думаю, что это может оказаться полезным для вас и для всех, кто пытается пережить конец своих отношений. Знаете ли вы, что большинству из нас тяжело пережить расставание? Ну, я этого не сделал.

Когда в 2015 году мне впервые сказали, что у меня пограничное расстройство личности (ПРЛ), я подумал, что это больше похоже на гороскоп, чем на серьезный диагноз. Одним из симптомов, например, является отсутствие чувства собственного достоинства. Что это обозначает? Я все еще не уверен. В любом случае, после того, как мне поставили диагноз, меня заставили поверить, что мои проблемы в отношениях были чисто патологическими. Моя болезнь, или как бы вы ее ни называли, продиктовала мой подход к свиданиям, любви и, да, к расставаниям. Эта информация представила мои прошлые злоключения в новом свете.

Вот пример: когда я учился на выпускном в колледже, я начал встречаться с одним парнем, которого назову Уилсоном. Меня не очень привлекал Уилсон на физическом уровне. Но это не имело особого значения, потому что Уилсон обожал меня. Уилсон сделал мне много комплиментов. Уилсон ждал меня вне занятий, водил меня на ужин и возил меня по местам. Мне нравилось быть рядом с ним, но я также чувствовала это сокрушительное обязательство ответить взаимностью на его привязанность, обязательство, которое одновременно заставляло меня обижаться на него.

Если вы читаете о ПРЛ, вы увидите, как часто встречается черно-белое мышление. Люди с пограничным расстройством личности склонны метаться между мыслями о том, что кто-то является величайшим человеком на свете, и мыслью о том, что они являются самой злой сущностью, которая когда-либо выползала из ада в нашу жизнь. Я много играл в пинг-понг с Уилсоном, человеком, с которым у меня были отношения, но чья удушающая любовь раздражала меня. Я думал, что он что-то спрашивает меня. Я думал, что это говорит о любви ко мне, хотя на самом деле это было не так. Я думал, что это негласный договор: люби меня или я перестану давать тебе то, что тебе нужно.



Так что я заползал в постель с Уилсоном, чтобы обниматься. Я бы поцеловал его в губы. Я писала ему в ответ, все время не чувствуя этого, потому что не могла его отпустить. Я бы потерял не только Уилсона: я бы также потерял подтверждение, которое он предоставил. Я бы потеряла его версию себя, версию себя, достойную любви, забавную, интересную и, может быть, немного волшебную. Когда я был с Уилсоном, я видел себя его глазами, и я мог получить доступ к этой линзе только через него. Я был готов сделать все возможное, чтобы сохранить эту линзу доступной для меня, потому что как иначе я мог бы увидеть себя, контуры своего существа, форму своего характера и увидеть что-то хорошее? Я был готов страдать за это.

Мы стали несчастными вместе. Мы выпивали, и он обвинял меня в том, что я его подвожу, а я обвиняла его в том, что он не дает мне места. Но на бумаге ни один из нас не сделал друг другу ничего плохого. Мы разыгрывали то, как могла бы выглядеть здоровая, взаимная динамика, но мы ждали, когда другой согрешит, сделает что-то, что даст нам повод расстаться, что было не просто мне просто это больше не нравится. Потому что для нас эта причина недействительна. Нужно было что-то большее, что-то большее, иначе мы бы испортили прекрасное дело. Мы были бы неудачниками, и я не был достаточно уверен в себе, чтобы иметь это над головой. Я уже подозревал, что я неудачник.

Я хотел поделиться этим с тобой, детка, не потому, что я подозреваю, что у тебя ПРЛ, или потому, что я думаю, что ты борешься с созависимостью, как я в прошлом. Я делюсь ею, потому что чем старше я становлюсь, чем больше узнаю о своем состоянии и чем больше методов я открываю, чтобы держать его под контролем, тем больше я понимаю, что я не одинок. Я не имею в виду, что знаю, что есть другие люди с ПРЛ, я имею в виду, что, хотя ПРЛ доводит ситуацию до крайности, лежащие в основе чувства, которые удерживали меня в моих прошлых токсичных отношениях, вовсе не редкость, и навыки Я научился справляться может быть полезным для людей, которые не разделяют мой диагноз.

Вообще говоря, люди склонны видеть расставания такими, какими их видел я: что расставания происходят из-за недостатков, дефектов. Должно быть что-то не так. В вас должен быть какой-то недостаток, из-за которого ничего не получается. С другой стороны, если мы больше не чувствуем этого с другим человеком, это должно означать, что с ним что-то не так. Мы начинаем искать эту вещь. Мы начинаем искать ошибки, то, что они сделали, что может послужить основанием для разрыва с ними, потому что на каком-то уровне мы думаем, что разрывы должны быть своего рода наказанием. Они не могут просто случиться с хорошими людьми, которые не сделали ничего плохого тем, кого мы любим. Это несправедливость.

Но это нездоровый подход к отношениям. Это подход, который в первую очередь фокусирует нашу неуверенность. (* Со мной что-то не так, или с ними должно быть что-то не так.*) Частью взросления является осознание того, что жизнь не всегда или даже обычно не такова, так четко разграничена на правильное и неправильное. Это сложная, чаще всего запутанная путаница мотивов и желаний, страхов и потребностей. Это верно даже тогда, когда, как в вашем случае, не кажется, что что-то не так.

Я не могу сказать тебе порвать с этим человеком, Бэби. Это зависит от вас. Но я очень надеюсь, что вы последуете совету измученного гомосексуалиста, прошедшего через это испытание: расставание — это не референдум о вашем характере (или характере вашего партнера). Мы, каждый из нас, динамичные существа, которые все время меняются, которые проходят через сезоны жизни, настроения, духа. Иногда даже хорошие вещи, совершенно прекрасные вещи, вещи, которые когда-то приносили нам счастье, исчезают. Это нормально. Жизнь так устроена. Мы можем отпустить эти вещи, оценить их такими, какими они были, и двигаться дальше. Вот так мы взрослеем.

С любовью,

папочка

Получите лучшее из того, что странно. Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку здесь.