¡Hola Papi!: Мой папа умер до того, как я смогла признаться ему. Что теперь?

Привет, папочка!



Я открытая и гордая бисексуальная женщина, но в моей жизни все еще есть несколько важных людей, таких как мои дедушка, бабушка и несколько любимых двоюродных братьев, которые не знают, что я гей. Думаю, небритые ноги и подмышки, моя альма-матер в женском колледже и мои инвестиции в политику ЛГБТК+ могут говорить только о многом. На самом деле они не представляют вас вашей расширенной семье.

Я всегда воздерживалась от разъяснений, потому что понятие бисексуальности уже слишком запутывало мою довольно прогрессивную маму, и я боялась, как отреагируют члены семьи, которые еще не знают, если я снова приду домой с мужчиной. Но потом все изменилось, когда мой отец внезапно умер от сердечного приступа на первом курсе колледжа.



Среди этой потери и горя я осознал, что мой отец умер, думая, что я натурал. Он и представить себе не мог, какую странную любовь я испытал на первом курсе колледжа. Он никогда не встречался с моей девушкой и никогда не встретится. Странно переосмысливать таким образом собственное горе, делая его таким глубоко индивидуализированным и эгоцентричным. Но также душераздирающе думать, что мой отец умер, не зная, кто я на самом деле.



Это подводит меня к другим важным членам моей семьи. Я намеренно держал себя взаперти с ними, потому что я знаю, что наши разговоры о квирах были бы в лучшем случае изнурительными, а в худшем - травмирующими. Но я также изо всех сил пытаюсь позволить годам течь и скрывать себя, как я делал это от своего отца. Что лучше: выйти наружу и потерпеть возможные последствия или держать это при себе и рискнуть не рассказать своим близким, пока не стало слишком поздно? Это кажется особенно важным сейчас, когда моей бабушке недавно исполнилось 90 лет.

Любовь,
Би и скорбящая

Здравствуй, Потерпевший!



Я не думаю, что эгоистично желать, чтобы ты разделил эту часть своей жизни со своим отцом. Это чувство, которое испытывают многие квир-люди, когда дело касается наших близких. На самом деле, ваша дилемма напоминает мне очень важного, очень смелого, очень красивого человека, который прошел через нечто подобное: меня. Давайте поговорим обо мне. Вот для чего нужны колонки советов.

Откровенно говоря, у меня не было возможности признаться моей бабушке до того, как она умерла в 2016 году. Я признался в этом в 2012 году, и мне сразу же захотелось сорвать квир-пластырь с как можно большим количеством людей. как я мог. Я открылся почти всем, даже тем, кто не знал меня так хорошо, потому что думал, что мои отношения были мошенническими, пока не сообщил им эту очень важную информацию.

Но с моей бабушкой все было иначе. Она была старше, конечно. Но был и глубокий культурный разрыв, мы были разными поколениями мексиканских американцев. Ее контекст и язык для обозначения гомосексуальности настолько отличались от моих — мой находился под сильным влиянием Интернета, а ее — под большим вопросительным знаком, — что я слишком боялся, что она не поймет или отвергнет меня, и поэтому я выбрал не перемешивать кастрюлю.

Иногда я задаюсь вопросом, не недооценил ли я ее желание принять меня. Я помню, как однажды, наблюдая за Рэйчел Мэддоу вместе на диване, Абуэла указала на нее и сказала: «Это красивая женщина, миджо». Так да. Может, мне стоило попробовать. Кто знает, что бы случилось? Все, что я знаю, это то, что она скончалась в 2016 году, и у меня осталось ощущение, что кто-то важный для меня умер, не зная меня или, по крайней мере, не зная жизненно важной составляющей того, кто я есть.

Твое письмо сильно поразило меня, Скорбящая, потому что оно вызвало у меня эти воспоминания. Но я нашел свой способ справиться с этим, и я надеюсь, что это поможет вам услышать об этом.



Мы склонны думать о жизни в линейных терминах, где смерть — это точка в конце предложения, и ничего дальше. Но благодаря мексиканской культуре, которую я унаследовал от своей бабушки, я пришел к выводу, что жизнь циклична, а смерть — лишь часть процесса. Вот почему мы празднуем День мертвых. Наших предков больше нет с нами, но они все еще информируют нас, все еще могут быть вызваны в наших костях и все еще являются неотъемлемой частью нашего живого, дышащего я.

Вы говорите, что ваш отец умер, не зная вас. Я не думаю, что это правда. Думаю, он много знал о вас. Время, которое вы провели вместе, воспоминания о нем — эти вещи не аннулированы, потому что у вас не было возможности открыться ему. И дело в том, что все это время ты был педиком, даже если не озвучивал это.

Я также добавлю, что, по моему опыту, члены семьи, как правило, знают о вас больше, чем вы думаете. Конечно, невежество чишетеро может быть сильным. Но только потому, что они не признали явные признаки вашей гомосексуальности, не означает, что они не сделали собственных выводов.

Я не хочу преуменьшать важность открытий своим близким. Это подтверждающий поступок, который при подтверждении может оказать положительное влияние на наше психическое здоровье и качество жизни. Однако, когда вы встречаете отказ, результаты могут быть травмирующими. Вот почему я не могу с чистой совестью советовать кому-то, чье семейное положение мне незнакомо, просто выйти уже. Я хотел бы сказать вам, что все было бы хорошо, если бы вы это сделали, но это не так просто.

Однако я могу сказать вам, что у вас есть сообщество, которое поддержит вас, когда вы упадете. И я постоянно получаю этот хороший совет от своих квир-друзей, когда дело доходит до признания в семье: найдите кого-нибудь — двоюродного брата, тетю или кого-нибудь из вашей семьи — кто, как вы знаете, будет к этому спокоен, и начните с этого. Вам не нужно выпускать информационный бюллетень для всей вашей расширенной семьи, объявляя, что вы теперь гомосексуалист, и соответствующим образом корректировать праздничный плейлист.

И не надо открываться абсолютно всем, если не хочется. Тебе решать. Иногда каминг-аут означает неудобные разговоры с семьей и друзьями, которые не совсем в курсе вопросов ЛГБТК+. В частности, я знаю, что для бисексуальных людей это может быть сложно, учитывая бифобные убеждения, что это фаза или своего рода стадия куколки до гомосексуальности. Оцените себя: готовы ли вы мириться с этими разговорами прямо сейчас?

Я надеюсь, что ты сможешь рассказать об этом своей семье, Скорбящий, и больше всего на свете надеюсь, что они встретят тебя с уважением, которого ты заслуживаешь. Но не давите на себя слишком сильно, чтобы как можно быстрее открыться всем. Естественно сожалеть, когда кто-то умирает. Это часть процесса скорби. Дайте этим сожалениям немного времени, а затем — и это важно — отпустите их.

Папочка.