Как пережить расставание во время пандемии коронавируса

Расставания, вообще говоря, дерьмо. Они не просто болезненны сами по себе, они часто могут причинять боль и всему остальному. От случайных триггеров, таких как обнаружение кусочка попкорна в зубах (правдивая история), до слез от физического опыта повторного смеха (тоже, к сожалению, правда), расставание может превратить каждый день в минное поле эмоциональной нежности. пятна. Стремление к этой нежности требует времени и настойчивости. Это может оказаться трудным — даже когда мы не находимся в разгаре глобальной пандемии. Типичные предложения по преодолению включают снова отправиться туда, познакомиться с новыми людьми, воссоединиться со старыми друзьями. Но типичные решения не так хорошо применимы к нетипичным ситуациям, таким как наш настоящий момент. Добавьте тревоги, вызванные потерей жизни, средств к существованию и образа жизни из-за коронавируса, и у вас есть средства для преодоления подавляющей эмоциональной ситуации.



Как можно пережить расставание, когда происходит так много всего другого? Возможно, все еще живя с бывшим партнером? Не в силах почувствовать объятия своих друзей или просто посмотреть брату в глаза и сказать им это так тяжело? Это хорошие вопросы, которые лучше решать профессионалам. В следующих интервью с квир-терапевтами Лаура А. Джейкобс , Ребекка Шуберт , Анисса Майли , и Уму Силла , мы искали стратегии того, как расти в условиях сдерживания и как выстоять, несмотря на абсурдность усугубляющихся травм. Читая, помните, что вы можете не найти ключ, открывающий эту версию себя, не обремененную болью. Это нормально. Как бы то ни было, этот волшебный ключ может даже не существовать. Что имеет значение, так это ваша собственная готовность позволить себе горевать и начать исцеляться — независимо от того, насколько медленно. Вот как начать.

В дополнение к трагическим последствиям для здоровья и экономики, вызванным коронавирусом, как эта пандемия усложнила переживание расставания?



Лаура А. Джейкобс: Одна вещь, в которой мы все так отчаянно нуждаемся, — это прикосновения. Я ловлю себя на том, что скучаю по людям в метро, ​​не говоря уже о желании объятий или чего-то сексуального. Даже в конце отношений вы, возможно, были очень близки физически, сексуально или иным образом. Вы держитесь за руки, обнимаетесь на диване, смотрите кому-то прямо в глаза, а не через камеру. Всего того, что мы могли бы считать само собой разумеющимся большую часть времени, больше нет. Было бы неплохо получить это от друга, но многие из нас не могут. И это может стать настоящим драматическим сдвигом, серьезной потерей, усугубленной COVID-19.



Кроме того, трудно думать о будущем, когда вы только что расстались. Вы не думаете, что когда-нибудь найдете другого партнера. Вы думаете, что никто никогда не сможет жить так, как вы жили с предыдущим человеком. Все эти размышления усиливаются, потому что мы не можем встречаться прямо сейчас. Я думаю, вы можете познакомиться с людьми и начать общаться в Интернете, но никто не знает, когда закончится нынешний кризис и потребность в социальном дистанцировании. Так что люди по понятным причинам будут волноваться, когда они снова смогут получить хоть немного этого прикосновения, этой межличностной проверки.

Наконец, все сейчас чувствуют просто огромное увеличение беспокойства. Наши опасения по поводу политических последствий COVID-19 растут, но растут и более личные страхи: Кто-нибудь из наших близких заболеет? Неужели мы заболеем? Переживут ли это наши близкие? Мы собираемся пережить это? Буду ли я работать после этого? У нас есть это непреодолимое чувство беспокойства из-за текущего момента и текущего климата. Таким образом, эти беспокойства действуют синергетически, предупреждая наши фоновые стрессоры. Чувства депрессии и безнадежности будут гораздо более выраженными, чем могли бы быть в противном случае.

Признайте, что вы тот, кто вы есть, и вы не потеряете это в одночасье, потому что порвете с кем-то, говорит Джейкобс.



Какие стратегии вы бы порекомендовали для начала исцеления от разрыва в изоляции?

Аниса Майли: Первый шаг к тому, чтобы справиться со всем горем, — это признать его, назвать и подтвердить. Хотя желание оставаться позитивным может быть сильным и является здоровым способом справиться с ситуацией, признание того, что вы скорбите, очень важно. Следующий шаг — найти способы увеличить уровень окситоцина, гормона объятий, истощенного расставанием.

Хотя COVID-19 затрудняет пополнение запасов окситоцина через прикосновения, смех и общение, это не невозможно. Общение через приложения для видеочата с друзьями и семьей и через приложения для знакомств с потенциальными новыми партнерами — отличный способ напомнить себе, что любовь все еще существует. Собраться вместе на видео-бранч или «счастливый час» — отличный способ наладить общение, когда вы не можете увидеть своих любимых людей лично. Прикосновение также не невозможно во время COVID-19; Самомассаж — отличный способ повысить уровень окситоцина и снизить уровень кортизола, гормона стресса. Так что достаньте свой любимый ароматизированный лосьон и побалуйте себя массажем рук или ног.

Ребекка Шуберт : Уход за собой в это время имеет огромное значение. Все, что вы обычно делаете, чтобы заботиться о себе физически (например, гулять или заниматься йогой дома), эмоционально (например, вести дневник или разговаривать с кем-то, кому вы доверяете) и духовно (например, посещать виртуальные религиозные службы или собрания из 12 шагов), должно быть предоставлено. дополнительный акцент.

Если вы живете со своим бывшим, обсудите согласованные границы относительно того, как вы будете временно продолжать делить пространство и в какой степени вы будете общаться за пределами того, что необходимо с точки зрения логистики. Также будьте осторожны и не переусердствуйте с расставанием; болтать кругами часами может быть утомительно и контрпродуктивно для вашего исцеления.



Если вы испытываете трудности и нуждаетесь в дополнительной поддержке, хорошей идеей будет обратиться за профессиональной психологической помощью. Найдите терапевта, который специализируется на работа с гомосексуальными и транснациональными клиентами и предлагает телетерапию во время кризиса COVID-19. Кроме того, если вы находитесь в кризисной ситуации или чувствуете себя небезопасно со своим партнером, ДОЖДЬ и Национальная линия спасения от самоубийств ресурсы, доступные вам, а также Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия .

Один совет, который кажется выполнимым в этот момент, — изолировать себя от потенциальных триггеров. Но что, если вас возбуждает не одеяло, например, песня или телешоу, а нечто более всеобъемлющее? Что, если вы связываете гендерную эйфорию со своим партнером? Или просто переживание радости?

ЖЖ : Иногда вы не можете избежать триггеров. Иногда вы настолько поглощены, что не можете просто выключить свои чувства, как выключатель света. Если этот человек был центром вашего существования, может потребоваться время, чтобы разгадать его. Для начала вы можете заняться чем-то, что поможет построить независимое существование. Найдите вещи, которые вам нравятся, которые не были частью ваших отношений. Постарайтесь вспомнить, что вы, вероятно, так или иначе получали сексуальное удовлетворение до этого партнера, и вы будете получать его после. Признайте, что вы тот, кто вы есть, и вы не потеряете это в одночасье, потому что порвете с кем-то.

Что бы вы могли посоветовать тому, кто чувствует себя смущенным или даже виноватым из-за того, что сейчас у него разбито сердце, — тем, кто думает примерно так: люди там вымирают и теряют работу, а я не могу встать с постели из-за этого разрыва ?

ЖЖ: Я, конечно, могу понять это чувство. Я бы сказал, просто чтобы понять, что нормально строить страх на страхе на страхе. Но посреди такого нагромождения важно попытаться сосредоточиться на основном чувстве потери. Идея не обязательно в том, чтобы избежать боли; боль - это часть жизни. Я говорю клиентам: Вы страдаете. Ладно, почувствуем. Если тебе больно, тебе больно. Бесполезно выстраивать вокруг этого слои суждений.

Наконец, для тех, кто мучается вопросом, стоит ли обратиться к бывшему партнеру или партнерам, что бы вы хотели, чтобы люди учитывали, решая, имеет ли смысл пытаться исправить ситуацию в эти беспрецедентные времена?

Уму Силла: Я бы посоветовал людям либо подумать/записать в дневник, либо поговорить с близкими людьми, которым я доверяю, по следующим вопросам: Что я чувствовал по отношению к этому человеку или этим людям? Что я узнал о том, что было важно для меня в этих отношениях? Готовы ли люди, участвующие в возрождении этих отношений, посвятить себя работе по устранению предыдущих ран или конфликтов, если они еще этого не сделали? Чувствую ли я себя хорошо, безопасно и/или нейтрально в своем теле, когда я с ними и/или когда я думаю о них сейчас? Выбираю ли я воссоединение из-за чувства вины, стыда или давления извне? Какой вариант больше всего соответствует моим ценностям и желаниям?

Способность идентифицировать себя посредством разговора или письма создает пространство для наблюдения за названными мыслями и чувствами. Мы надеемся, что ответы на эти вопросы помогут вам принять более взвешенное и осознанное решение о том, имеет ли смысл возобновлять отношения или отказаться от этих отношений.

Интервью были отредактированы для увеличения длины и ясности.

Получите лучшее из того, что странно. Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку здесь.