Как определить, что у вас токсичные отношения

Сердитая пара на диване

GettyImages

Отказ от слишком большого количества красных флажков может стать проблемой

Симона Скалли 20 января 2021 г. Поделиться Твитнуть Подбросить 0 раз поделились

Мы все думаем, что сможем распознать плохие или токсичные отношения & hellip; пока мы не будем в одном. Потому что в этом суть нездоровых отношений: они никогда не начинаются плохо. Если бы они это сделали, мы бы вообще не были в них. Вместо этого они начинают с привязанности и любви, но затем постепенно становятся токсичными, и невероятно трудно определить «момент», когда они перешли от хорошего к плохому.



Также легко не обращать внимания на разовые аргументы или красные флажки в данный момент, потому что трудно отличить плохую ссору (или временную тяжелую ситуацию) от ухудшающихся отношений.



СВЯЗАННЫЕ С: Красные флажки в отношениях

«У меня есть пары, которые находятся в очень нездоровых отношениях, и это очень токсично», - говорит Николас Харди , психотерапевт, практикующий семейное консультирование в Хьюстоне, штат Техас. Но затем они отвергают его нездоровость, говоря, что «проблемы есть у всех».



Это потому, что, когда вы состоите в отношениях, трудно иметь перспективу и объективность, чтобы по-настоящему оценить вашу ситуацию. Я думаю, что здесь иногда может помочь консультирование, продолжает Харди, потому что оно дает вам объективную точку зрения, чтобы вы действительно могли оценить: «Это нормально?» Или «Это ненормально?»

Конечно, если вы этого не хотите, вам не нужно идти на терапию, чтобы определить, находитесь ли вы в токсичных отношениях. Но вам действительно нужно заняться саморефлексией.

«Определить, здоровы ли ваши отношения, - это не то, что происходит всего один раз», - говорит Соль Рапопорт , терапевт по вопросам брака и семьи из Лос-Анджелеса, работающий в Центре поведенческого здоровья Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. По мере развития отношений важно следить за собой.



Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, если вы считаете, что ваши отношения могут быть токсичными:


1. Вы несчастны вместе чаще, чем счастливы


«Хороший барометр - это посмотреть на отношения за определенный период времени», - говорит Харди. Взгляните на это целостно, а не случайно.

Например, он говорит, что вчера вы могли поссориться, или этот месяц был довольно суровым & hellip; но когда вы оглядываетесь на последние шесть месяцев, прошлый год, два года, спросите себя: «Мне хуже? Я сомневаюсь в себе? Я ношу стресс? »

Вы должны быть счастливы чаще, чем несчастны. И у вас должно быть больше хороших времен вместе, чем плохих. По факту, исследование доктора Джона Готтмана предполагает, что на каждое негативное взаимодействие с вашим партнером (например, обидный комментарий, спор и т. д.) должно быть как минимум пять положительных (например, поцелуй, шутка, свидание и т. д.).

Если баланс перевернут, ваши отношения могут оказаться нездоровыми или токсичными.


2. Ваше несчастье проникает в другие аспекты вашей жизни.




Токсичные отношения каждый день влияют на ваше настроение и мировоззрение. Это также может повлиять на вашу трудовую жизнь, а также на ваше физическое или психическое здоровье. Например, это может вызвать у вас депрессию, отстраненность и отвлеченность. Или это может просто повлиять на то, как вы себя видите.

Я часто говорю своим клиентам обращать внимание не только на то, кто их партнер, но и на то, кем они должны быть, чтобы оставаться в этих отношениях, - говорит Рапопорт. Если вы не можете по-настоящему быть собой рядом со своим партнером, это плохой знак.


3. Вы все время нападаете и критикуете друг друга.


Если вас постоянно критикуют, это начинает разрушать отношения и заставляет вас бояться проводить время друг с другом.

Конечно, в любых отношениях в вашем партнере будут вещи, которые вам не нравятся. По словам Рапопорта, важно уметь делиться этими вещами друг с другом, особенно если что-то из действий партнера негативно влияет на вас. Но постоянно находить что-то не так с партнером, указывать на недостатки или унижать кого-то никогда не конструктивно. И [он] очень быстро становится токсичным.

Фактически, критика - это один из четырех нездоровых коммуникативных паттернов, которые доктор Джон Готтман определил и назвал Четыре воина Апокалипсиса в отношениях. По словам Готтмана, критика отличается от жалобы, потому что вместо того, чтобы просто указать на ошибку, она нападает на чью-то сущность.

Критика часто выражается как ваше заявление где ты винить своего партнера для чего-то. (Например, вы всегда такой эгоистичный или всегда все портите, когда опаздываете.) Критика, тем временем, будет сосредоточена на том, что вы чувствуете в результате действия. (например, я испугался, когда вы опоздали, и не позвонил мне, чтобы сообщить.)


4. Вы чувствуете презрение друг к другу.


«Презрение возникает, когда один партнер чувствует, что он в чем-то выше другого», - объясняет. Кимберли Панганибан , терапевт для супружеской пары в компании 'Выбор терапии'. Презрение возникает, когда вы по-настоящему не уважаете своего партнера как равного себе, и оно подогревается давно тлеющими негативными мыслями или обидой.

[Это] проявляется в таком поведении, как обзывание, насмешки, сарказм, закатывание глаз или исправление грамматики друг друга, - говорит Панганибан.

Исследование Готтмана предполагает, что презрение - худший из четырех всадников, и что это единственный величайший предиктор развода в отношениях.

Презрение разрушительно не только для отношений, но и для эмоционального, психического и физического здоровья, - объясняет Панганибан. Исследования показывают, что пары, презирающие друг друга, больше шансов заболеть при инфекционных заболеваниях (например, простуде) из-за ослабления иммунной системы.

Презрение также может привести к эмоциональное насилие и заставить одного партнера почувствовать себя недостойным любви и уважения.


5. Ваши аргументы всегда быстро обостряются


Все пары ссорятся, но не все пары спорят о том, чтобы выносить мусор или мыть посуду. Если ваши отношения отмечены постоянными спорами, которые быстро перерастают в большое событие и никогда не улучшаются, это проблема.

После ссоры вы сможете вернуться в нормальное русло. Однако они имеют тенденцию быстро обостряться, когда ни один из вас не разрешает свои внутренние противоречия или разногласия.

Ситуация также быстро обостряется, когда ты не сражаешься честно : например когда вы сражаетесь, чтобы победить, и вам все равно, уважительно ли вы или придете ли впоследствии к резолюции.


6. Ты всегда в обороне


Если вы или ваш партнер всегда отвечаете на критику оправданием или уклонением, это может сказать вашему партнеру, что вы не относитесь серьезно к его опасениям или что вы не несете ответственности за свои ошибки.

«Вы не всегда поймете, откуда ваш партнер или почему он так себя чувствует», - говорит Рапопорт, но если вы попытаетесь отключить его из-за этого, вы очень быстро попадете на токсичную территорию.

Отношениям нужны извинения, чтобы вы оба могли избавиться от боли. Если один или оба из вас отказываются когда-либо извиняться или даже признавать, что делаю что-то не так, это может быстро стать токсичным и оставить вашим отношениям очень мало возможностей для развития.

В худшем случае защита может превратиться для вас в способ отклонить вину обратно на своего партнера. Например, если вместо извинений за то, что вы забыли вынести мусор, вы ответите «Вы знаете, что я был сегодня слишком занят». Если вы этого хотели, вы должны были сделать это сами, вы перекладываете вину на своего партнера - а это нездорово.


7. Вместо того, чтобы работать над своими проблемами, ваш партнер ставит вас в тупик.


Когда один из вас уходит, закрывается или перестает отвечать во время обсуждения или спора, вы препятствовать .

«У всех нас бывают ссоры, но в какой-то момент нужно вложить средства в попытки стать лучше или лучше», - говорит Харди.

Конечно, перерыв во время спора может быть хорошим делом, но только если вы вернетесь к дискуссии после того, как успокоитесь, чтобы работать над проблемой и работать над ее решением.

По словам Рапопорта, если оба партнера готовы посмотреть на себя и на то, как они вносят свой вклад в токсичную динамику, мы можем сделать много работы, чтобы исправить это. Но если один или оба из них не хотят нести ответственность за свою часть, отношения не улучшатся.

Отсутствие конфликта вообще может указывать на проблемы и в отношениях, говорит Джессика Смолл , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Когда партнеры настолько эмоционально разобщены, что у них даже нет сил спорить, иногда бывает слишком поздно сохранять отношения.


8. Вы не доверяете друг другу


Скрытность, неверность или ложь в ваших отношениях очень затрудняют установление здоровых отношений.

Если вы обнаруживаете, что ваш партнер утаивает информацию, пытается сменить тему или обвиняет вас в том, что вы задаете соответствующие вопросы, это может быть признаком раннего газлайтинга - ситуации, когда кто-то пытается подорвать вас и вашу реальность, отрицая факты или чувства, которые вы знаете или которым доверяете, - говорит Рапопорт. Это может звучать как «вы воображаете вещи» или постоянно отрицаете обоснованность чьих-то мыслей или чувств.


9. Вы боитесь своего партнера


По словам Харди, если когда-либо происходит насилие любого рода и независимо от причины, отношения являются токсичными.

Ваш партнер никогда не должен бросать вещи, ломать их, толкать или бить вас. Ваш партнер также никогда не должен угрожать насилием. Даже если они никогда не будут действовать в соответствии с этим, угроза или страх насилия так же нездоровы. Никогда не бойтесь находиться рядом со своим партнером.

[Если] ваш партнер взаимодействовал с вами таким образом, который вас беспокоит, и вам будет стыдно рассказать об этом лучшему другу, - говорит Форрест Талли , клинический психолог, работающий в Калифорнийском университете, вероятно, это признак того, что ваши отношения опасны.

Вы также можете копать: