Мне пришлось остановить прокрутку Doom, чтобы достичь гендерной эйфории

Одним из неожиданных побочных эффектов операции по подтверждению пола является зависимость от телефона — по крайней мере, для меня. До того, как я получил свой этим летом, я проводил в среднем 10,5 часов в день в Интернете.



Для цисгендерных людей, которые не имеют ни малейшего представления о том, почему операция на нижней части тела потенциально может привести к тому, что я буду проводить полдня, приклеившись к экрану, помните, что транс-медицина до сих пор редко обсуждается в мейнстриме медицины. Например, в Интернете есть бесчисленное количество статей о замене тазобедренного сустава, но найти хорошую информацию о плюсах и минусах трансаффирмирующих операций значительно сложнее.

Подготовка к подтверждению моего пола означала месяцы копания в форумах Reddit, постах в Instagram и твитах. Я читала отзывы хирургов, рассматривала фотографии до и после вагинопластики и даже смотрела видео самой операции.



Мои дни превратились в скролл-марафоны. Я почти не вставала с дивана, глаза были настолько налиты кровью, что было больно моргать, я смотрела в резко освещенные экраны. Прошли часы. Я потерял счет тому, сколько вкладок я открыл. Каждый раз, когда я сталкивался с новой информацией, как хирург, чья практика не была так известна, я испытывал чувство удовлетворения. Я говорил себе, что приближаюсь к «выяснению» операции… что бы это ни значило.



Если мой разум когда-то был поглощен гендерной дисфорией, всплеск антиазиатского насилия заставил меня беспокоиться о том, что моя этническая принадлежность сделает меня мишенью для нападок.

Эти длительные исследования процедур часто прерывались ужасающими новостями. В моих лентах появлялись изображения и видео, изображающие преступления на почве ненависти к азиатам. Такие атаки в США участились с начала пандемии, подпитываемые китаефобной риторикой в ​​отношении вируса COVID-19.

Эти зловещие сообщения, похоже, усилились в марте, после Стрельба в спа-салоне Атланты , где шесть из восьми жертв были китайского или корейского происхождения. Затем я увидел видео 65-летней азиатки. подвергается нападению возле квартиры в Нью-Йорке, но швейцар игнорирует его.



Насилие и видео не прекратились, как и мой навязчивый просмотр — моя лента в Instagram превратилась в эклектичную смесь всего, от аккаунтов после операции вагинопластики до аккаунтов CeFaan Kim. Инстаграм , где нью-йоркский тележурналист регулярно документирует антиазиатские нападения.

Если мой разум когда-то был поглощен гендерной дисфорией, всплеск антиазиатского насилия заставил меня беспокоиться о том, что моя этническая принадлежность сделает меня мишенью для нападок. Этот страх привел к большему количеству экранного времени: походы за продуктами в реальной жизни превратились в просмотр Amazon Fresh, а ужины вне дома превратились в открытие UberEats. Мои мысли бегали 24/7. Однажды ночью, за месяц до операции, после очередного рокового свитка я зашла в ванную и начала рыдать. Только так много стресса может удержать один разум.


Когда я проснулся после операции, я остро осознал неподвижность своего тела. Мое лицо все еще было опухшим после шестичасового пребывания под общей анестезией. Я не мог пошевелить нижней частью тела, и обе мои руки были покрыты иглами для внутривенных вливаний и различными электродами, которые помогали контролировать мои жизненно важные органы. Я взбесился. Я медленно посмотрел на своего друга за советом, который терпеливо ответил на мои бесконечные, безумные вопросы.

Как я пойду в туалет? У вас есть катетер.

Как я буду сидеть и есть? Положение больничной койки регулируется.



Как я буду работать? Вы не будете.

И как я буду следить за новостями? Вы не должны.

Сейчас твоя единственная задача — выздоравливать, сказали мне.

Последняя мысль поразила меня больше всего.

Перед операцией я каждую свободную минуту своего дня просматривал одинаковое количество медицинской информации и документацию о преступлениях на почве ненависти в Азии. Я знал, что мне не будет эмоционально устойчиво продолжать многочасовые исследования, когда мое тело уже восстанавливается после восьмичасовой операции.

Поэтому я закрываюсь от всего.

Я понял, что могу контролировать то, как я отношусь к себе, а это означало, что я прошу то, что мне действительно нужно — не больше информации, а больше мира, больше покоя и больше доброты.

Помимо обмена сообщениями с друзьями и семьей, я отключил себя от всех источников новостей, онлайн-форумов, медицинских журналов и учетных записей в Instagram, в которых документировались азиатские или трансгендерные социальные события. Мне не нужно было знать, что происходит, и впервые я не хотел знать.

У меня уже было достаточно стресса: ежедневные препараты для разжижения крови, от которых место инъекции горело в течение 15 минут, внутривенные капельницы, от которых в венах чувствовался ледяной холод, обезболивающие, от которых у меня был запор, смягчители стула со вкусом жженой резины. Обе мои руки горели в местах, где вводились капельницы, мои руки были в синяках из-за постоянных тестов артериального давления, и в месте операции была нескончаемая комбинация острой, тупой и пульсирующей боли.

Однажды ночью я пришел к прозрению: просмотр всей информации в мире не ускорит мой процесс выздоровления, и наблюдение за антиазиатскими атаками не остановит их. Что я мог контролировать, так это то, как я относился к себе, а это означало, что я прошу то, что мне действительно нужно — не больше информации, а больше мира, больше покоя и больше доброты. Мое выздоровление означало сосредоточение внимания на себе, а не на внешнем мире.

То, что мы можем взаимодействовать с миром 24/7, не означает, что мы должны это делать. Крайне важно, чтобы мы где-то подвели черту — урок, для усвоения которого мне потребовалась поездка в больницу.

И это именно то, что я сделал. Я приложил все усилия, чтобы сохранить позитивное отношение к своему выздоровлению. Я начал сосредотачиваться на маленьких победах послеоперационной жизни, отмечая незначительные подвиги, такие как посещение туалета без присмотра или трехминутная прогулка по больничной палате.

Один день превратился в три, затем в 10, затем в две недели и, наконец, в один месяц.

Человек, нюхающий цветок. Как я узнаю, что я трансфеминин? Путеводитель по вопросам, которые я задавала себе, когда начала задумываться, не трансфеминна ли я, — и вопросы, которые вы тоже можете задать себе. Посмотреть историю

Теперь, через два месяца после операции, я наслаждаюсь как радостями операции на нижней части живота, так и прозрениями, которые у меня были во время моего выздоровления. Это похоже на то, как если бы я выбросила свою подвернутую одежду, как на то, чтобы ходить в платье-футляре, больше не опасаясь, что ветерок прижмет ткань к нижней части моего тела. Это чувство свободы похоже на то, что мои сеансы прокрутки судьбы остались в прошлом. В эти дни я позволяю себе только час в день, чтобы потреблять новости. Часы стресса теперь превратились в периоды внутреннего спокойствия.

Благодаря своей намеренной изоляции я понял, что время от времени важно отделять новости и тревоги других от своего собственного внутреннего мира. Легко рассматривать наши телефоны как продолжение собственного тела. Всего несколькими движениями мы можем получать постоянную информацию независимо от того, где мы находимся, сколько сейчас времени или как мы себя чувствуем в данный момент. Границы между личным и внешним все больше стираются, но то, что мы можем взаимодействовать с миром 24/7, не означает, что мы должны это делать. Крайне важно, чтобы мы где-то подвели черту — урок, для усвоения которого мне потребовалась поездка в больницу.

Помимо избавления от гендерной дисфории, моя операция проложила путь к глубокому миру в моей жизни, путь, который, как я знаю, нельзя увидеть, приклеив глаза к телефону.