Яна Крамер и Майк Коссен рассказывают о своей супружеской борьбе и успехах в песне 'The Good Fight'

Кристин Барлоу

Пары, слушайте: «Сражайтесь за свои отношения, а не друг против друга»

Шон Абрамс 25 сентября 2020 г. Подбросить 0 раз поделились

Какие отношения без проблем?



Яна Крамер и Майк Коссен, безусловно, получили свою долю, но, в отличие от большинства пар, они были вынуждены обсудить ситуацию на публике, столкнувшись с критикой и осуждением со всех сторон. Как вы понимаете, это было не из самых легких нескольких лет брака. После рождения девочки Джоли в 2016 году бывший тайтенд НФЛ оказался в затруднительном положении, когда таблоиды сообщили о том, что у него были романы с разными женщинами.



СВЯЗАННЫЕ С: 20 разных способов найти любовь в 2020 году

Хотя они и разошлись на короткий период, Крамер не сразу взяла трубку и уехала совсем после этого, однако, поддерживая своего мужа, когда он начал курс лечения от сексуальной зависимости, чтобы раскрыть реальный спусковой крючок, который привел его на этот путь к неверности. К 2018 году эти двое вернулись к некоторому чувству нормальной жизни, клятвы были возобновлены, и к их клану добавился второй ребенок, Джейс.



Но вдруг их примирение сделало их золотой парой? Конечно нет. У пары все еще есть трещины, и они открыто заявляют о своих проблемах на подкаст Whine Down . Но теперь Крамер и Коссен делают еще один шаг, будучи максимально уязвимыми в своих новая книга The Good Fight с обещанием ничего не сдерживать.

Посмотреть этот пост в Instagram

Субботние селфи с моими сумасшедшими. # семья # счастье

Сообщение, которым поделился Яна Крамер (@kramergirl) 5 сентября 2020 г., в 16:46 по тихоокеанскому времени

«Там определенно есть вещи, из-за которых у нас были довольно тяжелые ссоры, аргументы, которые у нас были, - говорит Крамер AskMen. Кроме того, некоторые откровения, которые мы получили о повторном крещении Майка, и просто наши путешествия с нашей верой. А потом, опять же, лишь некоторые из тех историй, которые тяжело переживать заново, о которых мы никогда не говорили, но мы были такими открытыми и честными & hellip; Я думаю, мы сделали все возможное, чтобы открыться еще больше, потому что люди прошли этот путь вместе с нами.

Казин обещает, что «Хороший бой» на 100 процентов аутентичен, и каждое слово записано парой, чтобы гарантировать его подлинность.



Частично наша большая цель заключалась в том, чтобы люди прочитали это и за несколько минут прочитали, осознав: «О, чувак, это я, или это мой партнер, или я могу полностью понять, что они чувствуют в этих ситуациях», - добавляет он.

В рамках большого выпуска The Good Fight, AskMen поговорил с Крамером и Коссеном об использовании аргументов как способе исцеления, о том, чтобы быть голосом, в который верят люди, и о том, чтобы стать более эмоционально зрелым.

AskMen: Насколько терапевтически это было, когда собирали «Хорошую борьбу» по кусочкам? Это заставило вас перефразировать моменты, которые вы похоронили?

Яна Крамер: Было определенно сложно пережить некоторые из наших вещей. Нелегко вскрыть раны, которые были очень болезненными, но я также думаю, что мы смогли найти в этом немного юмора и света. Были споры о том, что мы были такими незрелыми, чтобы увидеть наш рост, то, как далеко мы продвинулись, и где мы надеемся быть в будущем.

В книге действительно уникальный подход, поскольку в ней освещаются обе ваши точки зрения. В чем заключалась цель этой структуры?



Майк Коссен; Чтобы дать людям представление. Мы даже получили эти комментарии из нашего подкаста, что люди такие: «О, я оценил точку зрения Майка, потому что она дает мне представление о том, о чем может думать мой парень или о чем мой муж». Это похоже на эту книгу и то, что мы хотим партнеров в отношениях, чтобы увидеть. Это как если бы парень слышал, как Яна о чем-то говорила, и открыто рассказывал о своих чувствах или переживаниях в ситуации, и, возможно, он способен немного посочувствовать своей второй половинке, потому что это не исходит напрямую от нее.

Чувствительность и уязвимость так или иначе соответствуют слабости или меньшей, чем у мужчин. Майк, в какой момент ты проглотил это и стал комфортно обсуждать эту тему, особенно исходя из спортивного фона, где чувства редко были предметом разговора?

MC: На самом деле, это была Яна и ее приглашение для меня сначала начать участие в подкасте, который теперь наш, но начался он как ее, и она побудила меня рассказать об этих вещах. Я всегда был чувствительным человеком, но, как вы сказали, я всегда держал вещи близко к груди в одно и то же время. Вот как меня воспитывали, и это то, что я знал. Видя положительные отзывы как мужчин, так и женщин, ценив уязвимость и поощряя это, мы с Яной получили возможность открыть эти двери и осознать, что именно так и должны выглядеть отношения в наших умах.

[В футболе] мы боролись со стрессом, тревогой и депрессией, но все это было связано со спортом. Никто на самом деле не говорил о том, что они чувствовали, возможно, помимо стресса в окружающей среде, с которой мы имели дело на регулярной основе. Эта культура определенно подчеркивает вашу способность преодолевать трудности, двигаться дальше, быть жестким. Вы должны быть стойкими, настойчивыми, и все это очень хорошо для успеха игры, но в личной жизни вы должны уметь включать и выключать этот переключатель. К сожалению, для многих профессиональных спортсменов так много времени уделяется профессии, что иногда бывает трудно сделать это.

Что, по вашему мнению, значит быть мужчиной в наши дни?

MC: Для меня это адаптация. Быть мужчиной сегодня - это значит научиться приспосабливаться так, как вы никогда не думали. Осознавать, что быть эмоционально зрелым и эмоционально уязвимым на самом деле сильнее, чем нет. Это единственный способ, которым вы можете максимизировать свои личные способности и максимизировать потенциал для себя и своих отношений, причем не только в романтических, но и в других отношениях. Я заметил изменения в себе в том, кем я начал становиться, поскольку я стал более эмоционально зрелым и эмоционально уязвимым. И я не могу представить, чтобы сейчас было иначе.

JK: Большие шары.

В прошлом вас цитировали, что ссора - это не то, чем вы двое стали бы заниматься. Когда вы пришли к осознанию того, что ссоры могут быть полезной частью процесса выздоровления как пары, не обязательно являясь тотальной кровопролитием?

MC: Как только мы действительно научились разрешать конфликты с помощью всей терапии, которую мы сделали, мы поняли, что борьба может быть инструментом на благо нашего брака и отношений, а не уничтожать их. Раньше мы не хотели ссориться. Мы были под ложным предлогом, что если мы ссоримся, это означает, что дела идут нездорово, и у нас все плохо. Все дело в том, как вы сражаетесь. Пока вы можете оставаться любящими и уважительными, что я знаю лично, у меня не очень хорошо получается. Буквально в прошлые выходные меня сработало, и я оказался в ситуации, когда я вел себя неуважительно и нуждался в Яне, а я был оффлайн. Мы все еще боремся с этим, но, по крайней мере, теперь мы знаем инструменты. Мы знаем, где мы хотим быть и как мы хотим бороться, чтобы обеспечить долговечность нашего брака.

Поскольку борьба имеет такой естественный негативный оттенок, как вы избавитесь от нее, чтобы она стала более продуктивной частью ваших отношений?

MC: Вот почему Яна придумала название этой книги. Наша главная цель - убедить людей в том, что бороться за свои отношения - это хорошо, а не бороться друг с другом. Очевидно, в этом есть явная разница. Мы хотим, чтобы люди боролись за то, что они хотят, за то, что они заслуживают, за то, что им нужно. Потому что за все, что стоит иметь, нужно бороться. Нам пришлось изменить свое мировоззрение в отношении борьбы и ее концепции и использовать ее как инструмент, чтобы лучше учиться и понимать друг друга.

Кристин Барлоу

В отношениях участвуют два человека. Это Яна, а это Майк. Что вы делаете, когда половина участников этого партнерства не справляется?

JK: Мы всегда говорим о том, чтобы не читать мысли, и мы проводим эти проверки, и это, по сути, говорит вашему партнеру, что вам нужно. И это часть проверки, но она просто говорит вашему партнеру: `` Эй, мне действительно нужно, чтобы ты выполнял свою работу, или был более мягким, или попытался не защищаться, потому что это начинает утомлять меня и это заставляет меня грустить ». Просто чтобы впустить вашего партнера, но приходите к нему из уязвимого состояния.

MC: Когда мы приходили на наши индивидуальные терапевтические сеансы, вначале мы приходили туда и просто хотели пожаловаться или как-то поругаться на нашего партнера. Только когда мы оба начали ходить к нашему индивидуальному терапевту, мы даже не упомянули другого человека. Во второй главе мы поговорим об уборке вашей стороны улицы. Все, что вы можете сделать, это позаботиться о себе. Вы не можете заставить кого-либо делать то, что хотите. Это их дело. Пока вы заботитесь о себе и делаете свою работу, это все, что вы можете контролировать. Остальным вам просто нужно как бы сдаться.

Как узнать, что вы достигли своего лимита? Различен ли этот предел для каждой пары?

JC: Для меня переломным моментом будет остановка роста. Если бы Майк не работал над собой и не пытался, то для меня было бы невозможно поддерживать отношения. Теперь, как он сказал, бывают времена, когда я могу делать это лучше, чем он. Я мог бы общаться лучше и наоборот, но это признание того, что: «Вот дерьмо, я не справился с этим. Я собираюсь пройти еще немного терапии »или« Я действительно пойду туда и постараюсь стать лучше ». Поэтому, когда вы постоянно пытаетесь, я думаю, вам следует продолжать бороться за это. Но когда мы слышим, что кто-то не выполняет работу, они не хотят выполнять работу, они не хотят пробовать терапию. Вы просто предпочитаете оставаться в нездоровых отношениях с кем-то, кто не увидит, что ему нужно меняться и расти.

Это вредно для вас оставаться дома. Если бы он просто прекратил вообще, прекратил работать по своей программе, постоянно занимая оборонительную позицию и подлость, это было бы вредно для меня, для детей, для него. Вот когда я говорю: «Эй, я выполнил свою часть, а ты - не свою, и я с уважением откажусь от этого». Но это было бы отстой. Когда я слышу, что кто-то не хочет бороться за брак, мне жаль того партнера, который готов явиться, потому что он дал клятву, они создали эту семью вместе с ними. Я просто надеюсь, что два человека поймут, что им обоим нужно работать, чтобы выдержать это.

Считаете ли вы, что с этой книгой вы действительно обязаны оставить все как есть, чтобы читатели могли по-настоящему общаться с вами двумя на глубоком, личном уровне?

JK: Я определенно чувствую, что на нас лежит большая ответственность. Даже просто в наших социальных сетях мы должны делиться своей борьбой, потому что люди относятся к нам именно поэтому. Мы соблюдаем баланс между «мы не хороши в отношениях» и «мы хороши в отношениях». Это просто показывает такой баланс, что хорошие и плохие дни - это нормально. Я думаю, что круто то, что люди, которые читают книгу, просто действительно увидят, насколько мы человечны и нормальны, и что у всех нас одни и те же аргументы, и что это тоже нормализует нас в их глазах, что могло бы будь милым. По крайней мере, на это я надеюсь.

Это интервью отредактировано и сжато для ясности.

Вы также можете копать:

  • Красные флажки в отношениях
  • Дакс Шепард думает, что он 'раздавил бы' свидание с увеличением (если бы он не был женат на Кристен Белл)
  • Руководство по свиданиям и поиску любви во время COVID-19