С любовью, мы: давайте поговорим о том, что происходит, когда трудно стать жестким

Добро пожаловать в Love, Us, колонку, посвященную квир-историям любви во всей их красе. (И под славой мы подразумеваем все большие, прекрасные моменты и потусторонние маленькие детали, которые делают квир-любовь и влюбляются в нее такими, такими забавными.) Подробнее из серии читайте здесь.



Недавно я целовался с кем-то на танцполе очень темного, очень потного бара где-то в районе СоМа в Сан-Франциско, как и задумал Бог. Это было одно из тех идеальных летних ночных развлечений. Несколько напитков. Текст. Эй, я в этом баре. Конечно, я скоро буду. Пройдите несколько кварталов. Хочешь разобраться? Конечно. Немного небрежно, очень весело.

В середине нашего поцелуя, где-то между перерывами на глоток пива и перерывами, чтобы пошутить о нашем бесплатном КПК, новая, великолепно навязчивая мысль, с которой я недавно боролся, прилетела из космоса и обратно в мой мозг, как слон делает складной нож в уже неспокойной воде:



Что, если ты возьмешь их домой, и твой член не затвердеет? Снова!



Снова , четное. Мозги действительно умеют брать на вооружение самые неприятные запоздалые мысли, чтобы донести до них свою точку зрения, не так ли? Когда эта мысль рикошетом пронеслась по наполненному ядовитым газом мясному мешку, который время от времени пытается функционировать как мой мозг, я изо всех сил старался вытащить его оттуда. Но, как известно, мозги так не работают, поэтому, естественно, я выпил больше, а это тоже не то, как мозги работают.

Но хватит о неврологии и вернемся к моей новой навязчивой мысли, вечно надвигающемуся страху, что мой член не затвердеет, если я захочу или, я думаю, необходимость это к. Эта конкретная навязчивая мысль не была полностью необоснованной, как и другие, которые у меня были. Я никогда не смогу дышать под водой... и что значит старая песня Селены Гомес в новой рекламе Olive Garden? особо не напрягают. Хуйня, к сожалению, есть.

«Я потратил много времени, пытаясь забыть обо всех вещах, в которые мы вынуждены верить, о том, какими должны быть тела геев. Но разучиться в голове и разучиться чему-то в своем теле, костях и духе — это очень разные вещи».



В первый раз, когда я привела домой человека, с которым встречалась в последний раз, я была одновременно так взволнована и так холодна, что смогла только написать своей соседке по комнате, которая привела их домой, прежде чем сунуть свой телефон в карман, а затем мою руку в подмышку моего спутника, чтобы попытаться и согрей его. Мы выпивали и целовались в парке, и к тому времени, когда мы, наконец, поняли, что мы единственные, кто остался снаружи, они сказали: Хочу вернуться на свое место ? И я сказал, Очевидно .

Минут через двадцать или около того, лежа на кровати в значительно меньшем количестве одежды, но все же значительно теплее, я заметил, что что-то происходит — или, скорее, не происходит. Большую часть моей жизни мне было тяжело, если кто-то смотрел на меня правильно. Я бы приложил свои губы к чужим губам, и мой член был бы таким: эй, привет, привет, да, тебе очень нравится этот человек, и я могу сказать , даже если бы я этого не сделал. И все же я был здесь с кем-то, кто мне действительно нравился, очень даже, и, ну, ничего.

Я не всегда был самым добрым к своему телу. Я не всегда говорил ему самые приятные вещи публично или наедине. Я потратил много времени, пытаясь скрыть его как на картинках, так и в реальной жизни. Я пробовал делать то, что ты смотришь на себя голым в зеркало и пытаешься думать о приятных вещах, но я всегда просто отворачиваюсь. Когда я лежал там, голый и смущенный, я думал про себя, что, может быть, это его месть. Трудно объяснить, какой особый вид стыда сопровождал мое тело, которое не функционировало так, как я хотел в тот конкретный момент, но знайте, что я бы с радостью растворился сквозь простыни, сквозь матрац, сквозь пол и продолжал бы таять. через фундамент здания и в землю, если бы это было возможно.

Я потратил много времени, пытаясь забыть обо всех вещах, в которые мы вынуждены верить, о том, какими должны быть тела геев. Но разучиться в голове и разучиться чему-то в своем теле, костях и духе — это очень разные вещи. Нас постоянно учат, что мы должны быть жесткими. И наши тела, и наши члены. Твердая и гладкая, тугая, с сосудами, ухоженная, без пор, и, и, и, и. А когда нас нет, мы сломлены и плохи, и поэтому в ту ночь на моей кровати я чувствовал себя сломленным и плохим.

Я был так зол на себя и на свой мозг, потому что есть так много вещей, которые ты можешь сделать, когда ты голый с кем-то и у тебя в глазах звезды. Многие из этих вещей не связаны с твердыми членами, даже если они у вас есть (или их нет). И мы сделали так много всего в ту ночь, и на две секунды я оторвался от экрана, чтобы посмотреть на себя, голого, запутавшегося и жужжащего в своей постели с партнером, который был щедрым и милым, а затем я снова погрузился в себя и думал, какое разочарование вы не могли получить трудно.



Пенис может быть барометром того, как мы себя чувствуем в этот день. Для владельцев полового члена нормально и часто испытывать эректильное разочарование», — говорит доктор Мэлоун.

Когда на следующее утро мой сосед по комнате-слэш-лучший друг-слэш-платонический гомосексуальный партнер спросил меня, как прошла предыдущая ночь, я сказал им, что это было здорово. И если бы я поверил себе, то это было бы правдой. Но я этого не сделал, и поэтому это была ложь. Я солгал от стыда — кому-то, кто видел, как я мочился в штаны, поднимаясь на холм, потому что я не мог добраться домой достаточно быстро, не меньше; кому-то, кто сидел со мной, пока я плакала из-за глупых расставаний с еще более глупыми парнями. Мне было слишком стыдно говорить кому-то, от кого я в пьяном виде убежала в кусты в колледже в шортах карго, что я не могла кончить прошлой ночью.

Когда другие хорошие друзья спрашивали, как идут дела, и в частности, как продвигается секс — потому что слухи распространяются быстро, а вопросы становятся конкретными, когда люди, с которыми вы встречаетесь, начинают ночевать, — я ответил то же самое. Действительно хорошо! И веселье! стали обычными ответами, потому что мы уже спали вместе три раза, и я до сих пор не встал, и теперь у меня начинается беспокойство, которое проявляется как почти постоянное расстройство желудка! точно не скатывается с языка.

Человек, с которым я встречалась, спросил после третьего раза, не случилось ли что-то не так. Не со мной, а с ситуацией. Если бы было что-то, что они могли бы сделать, если бы было что-то еще, что мы могли бы попробовать. Ответ был просто нет. Нет, нет, нет и нет. Иметь кого-то, кто хотел поговорить об этом, а не игнорировать это или игнорировать меня, было похоже на получение такого щедрого подарка, что вам было стыдно его принять. Единственное, что нужно было сказать, это то, что иногда то, что вы чувствуете, и то, что ваше тело решает делать или не делать, — это две разные вещи. Знать так определенно, что я заинтересован в этом человеке физически, эмоционально, интеллектуально, и что мое тело не реагирует так, как я хотел, было бы только предательством.

Вместо того, чтобы обратиться к своим друзьям, потому что я снова жил в безвольном водовороте стыда, я обратился к Интернету. И впервые в моей жизни это был источник утешения и помощи, а не черная дыра чепухи. Как оказалось, геи и бисексуалы испытывают эректильную дисфункцию (или, как говорит сексопатолог Доктор Рис Мэлоун предпочитает называть это эректильным стрессом или эректильным разочарованием, что, на мой взгляд, лучше!) с большей частотой, чем у гетеросексуальных мужчин (можно ли нам иметь, например, одну вещь!), и некоторые исследования показало, что каждый четвертый гей и бисексуальный мужчина испытывает это каждый раз! время! они трахаются! И это происходит практически по любой причине, которую вы только можете себе представить.

Пенис может быть барометром того, как мы себя чувствуем в тот день, сказал мне доктор Мэлоун по электронной почте, как лекарство взаимодействует с телом, нуждается ли наше психическое здоровье в некоторой заботе, качество наших отношений или просто отказ от секса. или игра с пенисом. Для владельцев полового члена нормально и часто испытывать эректильное разочарование. Это нормально и является частью человеческого опыта. Никогда, по-настоящему никогда, я не думала, что буду рада, если меня назовут нормальной и заурядной, но, детка, я чувствовала себя живой.

«Было немного приятно узнать, что я и мое тело не одиноки. Что это нормально и обычно, в хорошем смысле, и что есть способы говорить об этом, которые освобождают и объединяют, а не просто смущают».

Ободренный этой новой информацией и парой газированных напитков с текилой, я поднял свои проблемы с членом за выпивкой с друзьями. Боже мой, одолжи у меня таблетки для члена, сказал один из моих друзей. Это пятимиллиграммовая Виагра. Я какое-то время встречалась с одним парнем, который хотел, чтобы я его трахнула, и ты знаешь, что я большой зад, поэтому мне нужна была… некоторая помощь. Как оказалось, всем за столом в тот или иной момент требовалась какая-то помощь, кому-то в виде таблеток для члена, кому-то в обмене вещами со своими партнерами, а кому-то просто в прекращении отношений, потому что они не могли заставить это работать. . Я не знаю, у тебя когда-нибудь были проблемы с возбуждением? было бы отличным ледоколом для новых друзей, но с хорошими друзьями, которым я доверял, было приятно быть абсолютно честным, не жить в одиночестве в моем маленьком водовороте стыда.

И быть честным с моими друзьями также означало, что у меня теперь был доступ к таблеткам для члена, которые, к удивлению, работали. Наука! Я положил два в карман и очень неуклюже взял их в следующий раз, когда ночевал. Одно дело быть открытым с друзьями, но я еще не был готов сказать человеку, с которым встречался, что пробую таблетки для члена, поэтому вместо этого я выплескивал воду себе на грудь, пытаясь поспешно, тайно спустить их вниз. В тот раз, и в следующий раз, и еще раз после этого я принял их, и они сработали, и я почувствовал, как возвращаюсь в свое тело, успокаиваюсь и думаю: ладно, может быть, все будет хорошо.

На изображении может находиться: солнцезащитные очки, аксессуары, аксессуар, искусство, человек, фреска, картина и граффити Любовь, мы: боль и гламур быть брошенным в автобусе Мой первый парень расстался со мной в автобусе. Это разорвало меня пополам, и я также любил каждую секунду этого. Посмотреть историю

Конечно, поскольку не все можно спланировать, что меня очень не устраивает, в конце концов я обнаружил, что раздеваюсь со своим партнером без виагры. Моя первая мысль была, провалиться в пол! Но моим вторым было просто быть здесь и посмотреть, что произойдет. И угадайте, что? В конце концов мне стало тяжело в постели. А потом еще и в душе, а потом еще и в парке один раз, когда мы целовались там после нескольких выпивок (даже после выпивки! Похвастайтесь). Я не думаю, что это была какая-то проблема, которая волшебным образом исчезла, но я действительно думаю, что как только мое тело осознало, что я могу, и после того, как я немного отпустила стыд, который я испытала после разговора об этом с друзьями, я разблокировала что-то во мне, что просто позволяет мне получать удовольствие.

В духе абсолютной и разрушительной честности эти отношения все же закончились, и отчасти это определенно было из-за секса. Это была не единственная причина, но часть ее, и это жизнь, детка. Было приятно расстаться? Нет. Было ли весело завершать отношения, зная, что отчасти причина их разрыва заключалась в том, что, как я ни старалась, я не могла заставить свое тело делать в этих отношениях то, что оно делало во многих гораздо худших отношениях раньше? Да, нет. Но было в какой-то степени приятно узнать, что я и мое тело не одиноки. Что это нормально и обычно, в хорошем смысле, и что есть способы говорить об этом, которые освобождают и объединяют, а не просто смущают.

Как бы то ни было, после того, как я целовался на танцполе, как мы снова целовались, на этот раз на тротуаре, моя новая навязчивая мысль была вытеснена другой. о Боже , Я думал, я получаю стояк в свободных штанах? И еще, законно ли говорить «стояк»? Честно говоря, я не знаю, и я также не знаю, будут ли когда-нибудь мое тело и мой разум на одной волне. Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь посмотреть на себя голым в зеркало и увидеть, что там на самом деле, или я когда-нибудь по-настоящему оценю это, когда я чувствую, что оно твердое и мягкое во всех неправильных местах, а иногда в неподходящее время.

Но что я знаю, по крайней мере сейчас, так это то, что со временем, добротой и общением мне не придется страдать в воронке в одиночестве. Я могу признать, что, как поет один чувак, мое тело — это страна чудес, а иногда и полный кошмар, но к нему можно вернуться, заземлиться и просто повеселиться.

Love, Us ищет читателей, которые смогут рассказать о ваших квир-историях любви. У вас есть любовное письмо или история, которую вы хотели бы рассказать? Отправьте сообщение на адрес loveussubmissions@gmail.com со всеми подробностями, и мы, возможно, свяжемся с вами.