Любовь, мы: боль и гламур быть брошенным в автобусе

Добро пожаловать в Love, Us, колонку, посвященную квир-историям любви во всей их красе. (И под славой мы подразумеваем все большие, прекрасные моменты и потусторонние маленькие детали, которые делают квир-любовь и влюбляются в нее так весело.) Читайте больше из этой серии здесь .



Мой первый парень расстался со мной в автобусе. В городском автобусе. Это был автобус H4, следовавший из какой-то части Вашингтона, округ Колумбия, в другую часть Вашингтона, округ Колумбия. Я не очень хорошо ориентируюсь и, честно говоря, никогда не планирую. Я гей.

Но суть не в этом. Дело в том, что со мной расстались в автобусе.



Мы встречались около шести месяцев, в зависимости от того, кого вы спросите. Стыдно, я был влюблен в первый раз. И хотя мы продолжали заниматься сексом еще большую часть года, во всех смыслах и целях это был конец наших отношений.



Поп-культура заставляет вас поверить, что шесть месяцев — это долгий срок для однополых отношений, но я думаю, что это неправда. Это миф, который прижился потому, что где-то от семи до двенадцати гомосексуалистов в Твиттере и на доткоме диктуют, какова жизнь геев. на самом деле нравится . Шесть месяцев? Это полвека веселых лет! несколько месяцев спустя друг кричал из-за железнодорожной водки «купи-один-получил-один». В то время, может быть, так и казалось. Но теперь, спустя полвека, я могу с уверенностью сказать, что это были всего лишь шесть месяцев.

Причина, по которой он порвал со мной, по его собственным словам, заключалась в том, что из меня не вышла бы хорошая жена пастора. Думаю, он пытался пошутить, но не получилось. Как известно, он был и остается пастором. Человек из ткани, если хотите, и они не совсем известны своим юмором.

Я смотрела мимо моего недавно бывшего парня в окно позади него, и моей следующей мыслью было: «Вот это». Является. Невероятный.



Теперь мне кажется, что когда я говорю «пастор», люди рисуют образ кого-то, кто немного лысеет, у него мозолистые руки и неприятный запах изо рта, но милая улыбка. Гетеросексуал, женат, может, ребенок во втором классе. В зависимости от моего настроения, я бы полностью трахнул этого пастора. Однако это был не он. Этот пастор был твинком. Открытый и гордый, веселый маленький красавчик. Для Иисуса.

И этот красавчик-пастор, которого я встретил в церкви, когда я еще ходил в церковь, сказал мне, что я не буду хорошей женой пастора, поэтому он расстался со мной.

Во-первых, это смешно, а во-вторых, наверное, и правильно. С одной стороны, из меня вышла бы невероятная жена пастора. Я призываю вас найти кого-нибудь, кто мог бы лучше организовать распродажу выпечки, охоту за пасхальными яйцами или рождественское театрализованное представление. Я невероятно организован. Я люблю говорить людям, что делать. И если бы у меня была хоть малейшая возможность погрузиться с головой в любую межличностную драму, которая могла происходить между прихожанами, мама, я бы там была. Я был воспитан католиком с южным баптистским уклоном, потрясенным, но не взволнованным. Я родился для этого.

С другой стороны, я люблю много пить, время от времени принимать наркотики, курить сигареты (это плохо, не делайте этого!) и ругаться матом, как будто я застрял во втором акте романтической комедии 90-х. Которые, если вы посмотрите на доказательства, не являются дисквалифицирующими качествами для участия в религиозной жизни. Тем не менее, мои яркие, ненормативная лексика и табачные, пропитанные водкой выходки были, я думаю, по понятным причинам (?) непримиримыми с жизнью, которую видел мой пастор-твинк. И в таком виде меня выкинуло на обочину. Точнее, автобусная остановка.

Пока H4 мчался по 14-й улице, останавливаясь, чтобы все могли соскочить по дороге домой, я сидела почти в тишине рядом с моим совсем недавно бывшим парнем, который продолжал гладить мою правую ногу, а молчаливые слезы текли по моему лицу. Пространство в автобусе медленно начало расчищаться, и в этот момент скамейка напротив того места, где мы сидели, раскрылась, так что я подошла к ней, теперь сидя прямо напротив него в задней части автобуса. В основном я переехала, потому что хотела уйти от него, потому что он только что решил расстаться со мной в автобусе, а также потому, что это казалось драматичным и уместным.



Множество мыслей проносилось в моей голове в моменты после того, как он расстался со мной (пока мы ехали в автобусе). Некоторые из них вы могли бы ожидать и никогда не желали бы чувствовать. Глубокая, глубокая печаль окутала все мое тело, протиснулась сквозь свитер, сквозь кожу. Это чувство, что ты неправ, сломлен и непривлекателен. Что я уродлива и не заслуживаю того, чтобы меня любили, трогали, держали на руках, признавали, думали или видели.

Геи по всему миру всю свою жизнь ездят на общественном транспорте, слушают грустные песни, пялятся в окна, имитируют эмоции, притворяясь, что они в каком-то фильме.

Это были мои первые настоящие отношения, мой первый настоящий парень. Впервые в жизни я проснулась рядом с кем-то в постели. В первый раз я проснулась от поцелуя и тоже пожелала спокойной ночи. В первый раз мне было кому сказать, что я по ним скучала, кому-то, кто тоже скучал по мне. Это был первый раз, когда я держал чью-то руку, пока мы шли по улице, и это было захватывающе и в то же время страшно, потому что мы были двумя мальчиками, и даже в таком синем городе, как Вашингтон, округ Колумбия, есть вещи, которые всегда будут иметь значение. немного страшно (но я надеюсь, что однажды их не будет).

Было всего полгода. А шесть месяцев — это не полвека. Но это было на шесть месяцев дольше, чем я когда-либо был с кем-либо прежде, и, как оказалось, этого было достаточно, чтобы начать представлять себе бесконечные шесть месяцев в моем будущем.

Это был первый раз для всех этих вещей, и поэтому я также впервые потерял их. Итак, в те моменты, когда я рассталась с ними в автобусе, я подумала обо всех них и начала плакать. И я снял солнцезащитные очки, чтобы закрыть глаза, и следующее, о чем я подумал, было: «Боже, люди в этом городе, черт возьми, не умеют одеваться». (Заглавная буква «Г» для него.) Я огляделся на редеющую толпу пассажиров в брючных костюмах, кроссовках, плиссированных брюках цвета хаки и лодочках. Что за сборище абсолютных неудачников. Я перевела взгляд, чтобы найти свое отражение в окне напротив меня в автобусе, с которым я только что рассталась, и пока я смотрела мимо своего недавно бывшего парня в окно позади него, моей следующей мыслью было: . Является. Невероятный.

Геи по всему миру всю свою жизнь ездят на общественном транспорте, слушают грустные песни, пялятся в окна, имитируют эмоции, притворяясь, что они в каком-то фильме. Это замечательный и давний театр, в котором участвуют многие. И вот я действительно жил им.

Полностью опустошен. Абсолютно сломан. Совершенно гламурный.

Драма всего этого была почти как своего рода блаженство. Я уже не притворялся какой-то грустной инженю; я был грустная инженю. Только что сбылась мечта всей моей жизни. Это был худший момент в моей жизни до того момента, а также это было величайшее событие, которое могло когда-либо случиться со мной. Я достиг своей высшей формы. Я на самом деле пережила публичный распад, частью которого всегда притворялась.

Мой парень пастор-твинк не расставался со мной за ужином наедине в одной из наших квартир, или из-за текстового сообщения, или, не дай Бог, из-за телефонного звонка. Это было в городе. автобус. Чертов городской автобус. Я знал, именно тогда, в тот момент, когда я все еще плакал, все еще в абсолютных муках чувства разбитости и безнадежности, и, как будто я мог умереть в одиночестве, что я также жил частью своей истории. Помимо некоторой печали, в дальних уголках моего мозга был маленький портал, который открылся и показал мне проблеск будущей сцены.

Я знал тогда в автобусе, что это станет одной из тех трагических вещей, которые люди используют в более позднем возрасте в качестве щита.

Я увидел себя в будущем. Я сидел с новой группой друзей, и мы все говорили о наших первых разрывах, и я увидел, как наклоняюсь и говорю: «Дорогая, пойми это — мой первый разрыв был на автобус . Городской автобус.

Я был бы немного пьян, наверное, где-нибудь во внутреннем дворике, с сигаретой в руке. Я делал долгую затяжку и говорил: «Верно, детка». Мой парень пастор, красавчик, первая любовь в моей жизни, расстался со мной в чертовом автобусе.

И кто-нибудь наливал мне мартини, и все смеялись и извинялись от имени всех первых бойфрендов, что со мной так должно было случиться. И я закуривал еще одну сигарету, делал еще глоток, и мы все продолжали смеяться над моей грустной, грустной, веселой историей. Я знал тогда в автобусе, что это станет одной из тех трагических вещей, которые люди используют в более позднем возрасте в качестве щита.

Или больше, чем щит: платье. Что-то красивое и сказочное, чтобы задрапировать себя. Разбитое сердце, от которого вы достаточно далеко, — это нечто глубоко человеческое и, как правило, немного мелодраматическое, что каждый испытает в той или иной форме. Мир не всегда устроен (на самом деле, он никогда не устроен) так, чтобы квир чувствовал себя частью общества, в котором они существуют. Но плач в городском автобусе заставил меня почувствовать, что я принадлежу к этому большому, грубый мир, что иногда приятно, даже когда это не так.

Love, Us ищет читателей, которые смогут рассказать о ваших квир-историях любви. У вас есть любовное письмо или история, которую вы хотели бы рассказать? Отправьте сообщение на адрес loveussubmissions@gmail.com со всеми подробностями, не более 500 слов, и мы, возможно, свяжемся с вами.